Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Когда я ясно вижу в зеркале, что у меня выросла попа, меня это так радует, и одновременно мне так страшно потерять этот внезапно возникший килограмм, что мне хочется пойти и съесть несколько булочек.

Некомпетентный продавец нынче пошел в городе Иркутске.
Захожу в павильон.
- Здравствуйте, у вас есть маленькие размер, и вообще какой размер у вас самый маленький?
- А что вам надо?
- Это неважно. Какой размер у вас самый маленький?
- А что вам надо-то - брюки, юбки, блузки, платья?
Я их спрашиваю, какой у них размер минимальный, а они спрашивают, что мне нужно. Мне, блядь, знать нужно, какой размер у них самый маленький! Если 36, т.е. наш 42 - то мне и смысла нет тратить время в их магазине.

Захожу в павильон.
- Здравствуйте, у вас есть плащ 40 размера?
- Да, конечно.
Показывает плащи, ни хуя не 40 размера. 42-44 - минимум!
- Померьте!
- Вы знаете, я и так вижу, что мне он будет большой.
- Нет, вы померьте, это он на вешалке такой, а на вас по-другому смотреться будет.
- Нет, я не буду мерить, он мне не нравится. Он мне большой, и фасон мне не нравится.
- Да ну что вы померьте!

Захожу в павильон.
- Здравствуйте, у вас есть это платье 34 размера? - рассматривая платье 36 размера марки Amisu, которая продается в магазинах New Yorker в обеих столицах.
- Вы знаете, к сожалению, 36 размер самый маленький, меньше не бывает.
- Странно, у меня дома лежит платье Amisu 34 размера. Может быть, вы просто игнорируете этот размер, когда закупаетесь? Кстати, очень зря - в нашем городе сконцентрировано огромное количество маленьких девушек.
- Да точно вам говорю, такого размера не бывает! Вы наверное перепутали...
Удивительно! Почему в Москве он бывает, а в Иркутске о нем никто никогда не слышал?

Мамина знакомая держит магазинчик белорусской одежды на окраине города. Мы к ней ездим редко - уж больно далеко, и одежда у нее страшная и дорогая. Тем не менее она утверждает, что маленькие, крошечные размеры, вроде как на меня, раскупаются очень быстро - буквально в тот же день. А большие висят месяцами. Но она почему-то продолжает возить кулями огромные костюмы, и по одной штучке мой, 40-й размер!

Захожу в павильон.
- Здравствуйте, у вас какой размер самый маленький?
- У нас все маленькое.
- А какого размера?
- 36.
- А 34 разве нет? 36 размер - это не маленький.
- Девушка, 34 размер - детский, все вещи на взрослых шьются от 36 размера!

Пиздец.

Кстати, я бы вообще убрала из оборота покупателей и продавцов такие слова как "маленький" и "большой" в отношении размеров. У каждого человека свое понимание. Для меня, к примеру, маленький размер - это 38-40, а для продавца - 42-44 (особенно если она сама полная дама). В прошлом году я подрабатывала в магазине итальянской одежды, где, конечно же, минимальным размером был 42, и изредка попадалось что-то маломерочное. Ко мне часто заходили полные женщины с размером 54+ и спрашивали, если ли у меня большие размеры. Я осматривала их и отрицательно качала головой, и никогда не спрашивала, что именно они ищут. Когда я рассказывала новости дня хозяйке, она спрашивала, почему в этой ситуации у нас до сих пор не распроданы платья 48 размера. Она считала, что 48 размер - это большой! В ее магазине - да. И никогда не задумывалась над тем, что комплекция у людей не под ее итальянский отдел, и что оказывается, люди бывают больше 48 размера - и они тоже люди. А также есть люди, меньше якобы минимального 42-го. И это не значит, что это все девочки-подростки 12 лет. Но им упорно с презрением предлагают 42 размер - дескать, не можешь поправиться прямо здесь и сейчас до нашей невъебенной юбки - ты лох, вали отсюда! Или с жалостью протягивают 42-й маломерочный.
Кстати, меня всегда ущемляли эти вещи-маломерки - ну ведь можно же привезти полноценный размерный ряд! А так создается впечатление, что ты перебиваешься огрызками - и то лишь в том случае, если по недосмотру упаковщика в коробку положат 42 размер-маломерку, которая по сути своей являет брак - либо на производстве либо при прикреплении размерного ярлычка.
Блядь, ну неужели нельзя относиться ко всем покупателям с уважением? Ну нет у тебя минимального размера, ну скажи ты об этом нормальным тоном - а не так, будто к тебе пришел ущерб! А то, чувствую, я скоро буду обзывать всех таких продавщиц страшными коровами.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

В воскресенье мне вдруг позвонил Чалкин, и поставил меня перед фактом, что он ждет меня у подъезда. Я собиралась уходить, так что он проводил меня до остановки (и опять на велосипеде). Расспрашивал про новости в жизни, личную жизнь. Что на него нашло, я так и не поняла.
Вечером он захал за мной уже на машине. Мы часик пообщались. Мне совершенно не понравился его похотливый взгляд и воспоминания о прошлом.
А вчера он за каким-то чертом позвонил мне в два часа ночи. Ну откуда, откуда у парней привычка звонить по ночам? Ну неужели они так не уважают людей?

А утром на работе я обнаружила букет в вазе рядом со своим столом. Все-таки какой у меня классный коллектив! Нет, пожалуй, все мои поиски работы того стоили...

А еще я окончательно убедилась, что начиная с 9 утра автобусы начинают ходить реже и медленней. Хотя, может так только кажется?

Восьмичасовой рабочий день интеллектуального труда - это полная фигня в сравнении с 10-часовым физическим трудом. Самая натуральная халтура!
Более того - когда мне плачутся, что кроме как продавцом-консультантом сейчас устроиться нельзя, я не верю. Потому что это неправда.

По мнению моей мамы я так и не научилась мыть посуду, готовить и убираться. Каждый раз, когда я начинаю это делать, она подскакивает с советами: делай так, а не так! Самое главное в мытье посуды - чистая раковина, ты почему не моешь раковину каждый раз! Порой это так бесит, что хочется бросить дело на середине и уйти подальше.
Когда я готовлю, я либо не так мешаю, либо не так режу, либо варю не в такой воде, и вообще воду набираю не ту, которую нужно, а также жарю совершенно неправильно - на неправильном масле, огне и в неправильный момент. Все это сопровождается скандалом, потому что когда я жарю, "масло же горит, фу, вонь какая, надо срочно открыть все окна"! (Порой мне кажется, что она использует этот момент как повод, чтобы открыть все окна - она постоянно денно и нощно открывает форточки.)
Когда я варю, то "воду нельзя набирать из-под крана, это же теперь нельзя есть, она же хлорированная, мы отравимся"!
Если я выпекаю, то я неправильно мою за собой ту дурацкую клеенку, которую она придумала - чтобы возиться с тестом не на столе, а чтобы принести еще одну клеенку, застелить ею стол, вымыть ее, потом вытереть, высушить, сделать на ней все дела, а потом снова вымыть и высушить и положить на место. Эту клеенку ни в коем случае нельзя мыть с мылом - это у мамы такая идея-фикс.
Полы я не мою вообще, потому что не люблю ползать по трехкомнатной квартире, и предпочитаю использовать швабру - а это, по ее мнению, очень неэффективный способ, она называет его "протирать пол". И после этого она жалуется, что она одна делает всю домашнюю работу, и никто ей не помогает.
Та ситуация с кошачьим лотком. Чтобы убрать за ним, нужно сначала вылить содержимое в унитаз, потом принести лоток в ванну, налить туда из-под крана холодной воды, снова принести в туалет, вылить все это, снова промыть лоток в ванной, налить доместоса и снова промыть и налить еще воды, и вот тогда считается, что лоток убран. Конечно, запах кошачьего туалета разносится при таком способе уборки по всему коридору между ванной и туалетом, и надолго задерживается в ванной. Раньше, когда у нас в туалете стоял ковш, специально предназначенный для таскания воды из ванной для лотка, все убирали за ним намного чаще. И после этого она жалуется, что ей никто не помогает.

А сегодня она устроила мне скандал, что я вытираю пыль... не той тряпкой и использую не то средство. Блядь, у нас этих тряпок миллион, все одинаковые, а средство я использую только потому, что мне так удобно. И мне плевать, что оно химическое, это средство, плевать, что тряпка особенная, плевать, что средство предназначено для полировки, а не для вытирания пыли - мне так удобно, и я вижу смысл прибираться именно таким способом. Но маме он все равно не нравится.

Вот если вы хотите вырастить из дочери свинью, делайте так же. Потому что рано или поздно скандалы надоедают, и помощь по дому прекращается вообще.

Вот не ходил бы Димка лучше преподавать в свое время. Теперь, вместо того, чтобы грамотно поставить мне задачу, и сказать, что именно он хочет, а главное, как именно он хочет, чтобы это выглядело, он говорит загадками: разбери вот этот тег, чтобы понять свою ошибку. Вместо того, чтобы сказать, что именно я сделала неправильно, и как в итоге должно было быть-то! А то - сделай так, чтобы картинка была в ширину строки. Я сделала. Неправильно ты сделала. Почему неправильно, что неправильно. Догадайся сама.
По-моему, это болезнь всех преподов - ставить дурацкие препятствия и давать задания, чтобы мы поняли, чего они от нас хотят, вместо того, чтобы просто нормально попросить.

Не пойму, почему в Мск - Спб +20, а у нас +5 в конце мая!

Ой! А у меня ведь через неделю день рождения!

Вот что бы вы стали делать, если бы вам дали веб-страницу, на которой, как вам сказали, много ошибок (пунктуация и орфография), а вы не видите ни одной?
Причем сказать, что ошибок нет, не прокатит.