Ногтей нет - когти. Набираю зажигалкой.

Мне никогда не посвящали таких прекрасных стихов! Неужели все это не фантазия?

Но все-таки я люблю своего идеалиста-пингвинчика. Я не знаю, за что. Я вчера насчитала 15 причин, по которым от него нужно держаться подальше и еще 15, по которым у нас бы ничего не вышло. Правда, это были одни и те же причины... Но любви по барабану - она просто приходит, когда ей вздумается, и все.

А знаете, жизнь совершенно невероятная штука. Странная. Я пару недель провалялась в полном одиночестве в слезах, потому что всем было на меня наплевать, но не испытывала ни ненависти ни осуждения - ничего, кроме грусти и равнодушия. А потом пришел этот странный прекрасный мальчик. Как-то сам появился. Удивительно - он сам меня нашел, потому что я ему понравилась! Ну разве так бывает?
И он похож на Тему, по которому я по-прежнему схожу с ума. И на Юлькиного Пашку. Хотя поначалу я испугалась, что это он. Испугалась, потому что уже наговорила массу комплиментов.

Ммм... Это что-то... это нечто... не знаю... он меня радует, заставляет смеяться, улыбаться, словом - это просто нечто.

В жопу все, нах! Я будто пьяна вечерней усталостью, слезами, зато креатив прет на все сто. Жаль только, не умею я претворять собственные идеи в жизнь. Мне для этого непременно нужна команда умельцев. Так уж вышло, что мозги есть, только они ни к чему.
Киса на аватарке лижет себе лапу. И меланхолично моргает глазищами. Всегда завидовала домашним кошкам. Им на все похуй - лишь бы пожрать да поспать. И нет никаких проблем. Потому что браться им неоткуда. Ну, конечно, если только хозяин не сдохнет раньше кошки.

Да. Определенно, не в мальчиках дело. А в одиноком посещении кинотеатров, одиноком шоппинге, посещении ресторанов в компании самой себя и вранье, то жизнь продолжается. Ни хуя она не продолжается! Она стоит на месте! А я медленно влачу свое, бля, существование.
Говорят, писатели, поэты, а особенно гении в этой сфере, люди, у которых проблемы с общением. Ну и с психикой. Вроде как они свои переживания выкладывают на бумагу. А мы потом развлекаемся плодами чужих проблем. Уже начала писать - на удивление регулярно прозу.
Вот кошка у меня на аватарке "торчит", а я смотрю на собственное фото в левом верхнем углу, и меня тошнит от собственной рожи. Какая же она уродливая, особенно бесит нос и скулы. Сука, не свою позу приняла, когда фотографировалась. Этот ракурс - Юлькин! И неча брать с нее пример! Мне придется удалить все свои старые фотки и начать жить своей жизнью, своими ракурсами, своими интересами. Жаль только, по-настоящему своих собственных у меня нет. А фотку немедля удалю, бесит она меня, бля!

Депрессия, слово, конечно, грустное, черное, холодное. Ненавижу ее. Трудно не окрасить все в оттенки ее цветов, когда не получаешь поддержки от друзей. Это либо уже просто привычка, либо правда я уже вряд ли кому-нибудь понадоблюсь. Наверное, стоит нанять психоаналитика. А что - американцы так и поступают, ибо друзья им не особо-то выделят время. А психоаналитику за это платят - за то, что ты сидишь и плачешь у него на груди, а он гладит тебя по головке и говорит: "Все наладится, все наладится".

Тем зловещим утром я проснулась в дурном настроении, хотя накануне заснула в отличной форме. Атмосфера давила, сжимала, не давала ни заснуть ни проснуться. Все вокруг как будто вдруг превратилось в вакуум. Я мало что могла слышать, едва различала звуки, едва видела и соображала.
Поесть не удалось - чувство голода с каждым днем все менее настойчиво требовало удовлетворения, а мной завладевало странное ощущение пустоты. Не хотелось даже курить. Ничего не хотелось. Я расплакалась, расклеилась, накричала на родных. В голове пульсировала неизвестно откуда взявшаяся мысль: "Почему я нужна тем людям, которые не нужны мне?! Что они от меня хотят? Зачем они со мной общаются?" - и в тот же момент я позвонила в салон и записалась на наращивание ногтей, чтобы они стали настоящим оружием - такими страшными, длинными и острыми, чтобы ко мне не подошел уже никто.
Со слезами на глазах я сидела на кухне и равнодушно смотрела на горячие пирожки, некогда мои любимые, с капустой, румяные, жирненькие, аппетитные. Как ни странно теперь это вызывало лишь рвотный рефлекс. Я сделала несколько глотков чая и отправилась в салон.
Если бы я сразу не спросила женщину в салоне, каким образом она собирается мне делать ногти, ходить бы мне сейчас с аккуратными коротенькими искусственными ноготками "френч" - чего я меньше всего на свете хотела. Еще хорошо, что я догадалась сразу спросить, на что именно она собирается мне их наращивать. С тяжелым сердцем согласилась на типсы. Ненавижу типсы! И вот, когда последний из моих длинных слоящихся ногтей был спилен, я вдруг догадалась задать вопрос, каким образом она собирается мне наносить на ногти цвет. Дура! Даже не догадалась в самом начале узнать, а что именно я хочу сделать из своих ногтей! Ну кто ж начинает работу, даже не зная, какую именно цель преследует?! Я отказалась от наращивания, потому что мне нужны были длинные розовые когти, которые не приходилось бы каждый раз красить. Она хотела нарастить мне на типсы ногти и покрасить их лаком. Ну что я, в самом деле, не в состоянии накрасить была свои собственные ногти? Я ведь на наращивание не для этого записывалась - а чтобы их не надо было постоянно красить - пусть дыже на типсах лак и долго держится - все равно он обваливается не так, как цветной гель. Поверить не могу, что в таком дорогущем салоне не оказалось цветного геля!!!
Я вышла из салона через пять минут после начала процедуры и расплакалась. Сунув в рот сигарету, я тут же выкинула ее - курить не хотелось. Хотелось плакать - долго и мучительно плакать. Сверху стал накрапывать дождик, стало прохладнее и мое изможденное жарой тело вдохнуло воздуха.
Я мысленно предложила себе альтернативу - купить какие-нибудь дорогие туфли или пойти поесть в ресотран. Но нет - мне не хотелось туфлей, мне не хотелось ресторана - мне не хотелось даже курить.
Я снова попыталась закурить сигарету - и снова она полетела в урну до того, как я успела сделать вторую затяжку. В конце концов, я же бросаю. Я и не думала, что окажется намного труднее курить, чем не курить. Обычно бывало наоборот. Смешно! Теперь проблемой стало заставить себя взять в рот дорогущую табачную соломину.
Мне хотелось орать. Нет... меня никто не будет бояться со спиленными ногтями. Я шла к остановке, и мне казалось, что люди смотрят на меня, хотят заговорить.
Когда я вышла из маршрутки, стало немного легче. Я смогла заставить себя выкурить хотя бы половину сигареты, рыдая при этом как ребенок. Двор, в котором я сидела, был пуст. Только в кустах снашивались какие-то кошки. Самка орала как резаная, самец молчал. А потом она лежала и вылизывалась, а кот сидел рядом и шипел на меня.
Уже не помню, как я попала домой. Непрерывно болел живот, хотя не должен был. Я чувствовала легкий голод. Желудок не настаивал на принятии пищи, но, вспомнив, сколько я съела на завтрак, решила, что поесть все-таки нужно. На кухне папа резал салат и грел борщ. Я лежала головой на столе и наблюдала, как в тарелку падают сочиные помидоры, свежие огурцы и душистый укропчик. Я старалась убедить себя, насколько это вкусно, как это аппетитно, как это заманчиво, но не чувствовала ничего. То же самое я ощущала по отношению к сигарете - ни-че-го!
Наконец, я вышла из кухни и расплакалась. Радостей в жизни больше не осталось, даже самых примитивных. Говорят, нужно быть счастливым, потому что у тебя уже что-то есть. А вот интересно, думали ли они, что в жизни может не быть ничего - даже аппетита? И ты не можешь получать никаких ощущений от сна, тепла или холода, от еды, не говоря уже о том, чтобы получать удовольствие от присутствия в твоей жизни людей, которых ты совершенно не ценишь - просто потому, что они ценят тебя. Ведь ты этого совсем не стоишь.

Почему везде пишут, что близнецы - такие переменчивые, неверные, не хотят серьезных отношений? Ведь все это абсолютная чушь! Не знаю ни одного легкомысленного ветреного Близнеца!

Делаю заявление: отныне у меня друзей нет. Не осталось - все вымерли, как динозавры. В самый ответственный момент. А в дружбу я теперь не верю.

И еще раз люблю тебя. Хочу отпустить, но не знаю, что это значит. Правда, очень хочу, чтобы ты был счастлив. Наверное, это самое заветное мое желание.