Кошка

[coke]

Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка.

Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается

свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается

телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не

сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены

сказали:

- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя

поживет. Ты ведь не против?

У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и

две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм

несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко

она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я

бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет,

х*ен с ней (с кошкой).



Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу

брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка,

белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая

мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот, что в двадцать.

Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой

восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет,

конечно, там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в

моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там же.

Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае

- мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет" и подробная

инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого

аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она

у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал.

После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск,

а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой

жизни.



Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое

существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении

ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо

обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму

бутылочку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил

свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва,

подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами

заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед

за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась

лампа, которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису

не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне

хватило, чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора,

раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и

по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост, если кое-кто

немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как

то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время,

достаточное чтобы задремать, но недостаточное, чтобы выспаться. После

чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил

свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки.

Однако оно оказалось действительно шустрым. Хозяйка не обманула...



... В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут

вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически

пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода.

Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их,

предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках!

Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть

килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра

комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего

кроме мебели. Все, включая пылесос, было засунуто в шкаф. Ронять было

больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое

у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в

коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом

который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и

запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии,

которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной,

я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл.

Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете, как

кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в

сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул

кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно

оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил

слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со

слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках,

как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В

пять утра я ушел на работу.



Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени

понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду",

а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как

мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое

проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь

удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев

до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей

понадобилось ровно пятнадцать минут, чтобы оттуда выбраться. Я не

представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в

неровном лунном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а

потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма

про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я

не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил, что кошка может

издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье.

Эта с*ка сидела на кухне и смеялась надо мной.



В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал, что если она не

придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она

доживет хотя бы до среды, а не то, что до возвращения хозяев. Параллельно

я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты

предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в

картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я,

признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне

пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно

полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами.

Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку.

Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и

запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке

сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я

уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне

пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с

томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам...



... Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в

двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и

рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не

знаю.



Вернувшись вечером в среду, я обнаружил что животное залезло на

холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не

должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было

около полусотни таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом.

Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет

расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом

горшок, заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это

скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою

жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца,

все равно оно было старое и маленькое.



На вечер у меня была назначена ванна. Ну, знаете, соль, пена, пламя

свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка

покемарив, я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире.

Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!)

запрыгнула на бортик ванной и установило свою ж*пу прямо над свечой,

причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим

парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом

доброта возобладала, и я дал кошке пинка, от которого она, скользнув по

крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом

существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и

принялось завывать дурным голосом. Поскольку я ничего не знаю о

жаростойкости кошек, то живо представил как эта пад*а, словно капитан

Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы.

Чертыхаясь и роняя на пол пену, я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем

углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что

если в темноте под диваном пламени не видно, то, скорее всего она даже не

тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила, что внимания

уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она

перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать, расхаживая

мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил

мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные

процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать

лирическое отступление...



... У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка

ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно

интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от

сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне

видимости, кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем.

Ночью он тоже спал. Кушал все, что давали, гадил исключительно в горшок.

Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я

его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я

знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет

размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали.

Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении

двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно

вылизываясь...



Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз

укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она

тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами, убралась на кухню жрать. А

может что-нибудь уронить. Я счел, что противопожарных мер достаточно, но

лезть в ванну, где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все

меры конспирации, я ушел спать, делая вид, что ушел смотреть телевизор.

Времени мне дали ровно до часу ночи. Продрав глаза, я попытался

понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике.

Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать,

какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться.

Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это

время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров.

Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх

и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом

срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму

звуков добавил скрежет когтей по стеклу...



Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле.

Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до

пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя

вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей -

кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла

дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя

попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную

истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В

общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения

антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в

будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась

неделя геноцида. Я постараюсь продержаться...



На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом.

Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь

попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей

смерти.