У меня предрасположенность к алкоголизму. Блин, мне это еще мама говорила. Надо держать себя в руках. Чтоб этот день рождения катился! Мне хочется выпить, ну люди, ну хоть убейте, хочется выпить! Не знаю, почему. Курить уже не хочется, потому что как только я вспоминаю, как мне после сигареты становится противно, и я начинаю жалеть о выкуренном, сразу расхачивается. А вот выпить... никогда не было противно после этого. Меня никогда не тошнило, потому что я всегда умела вовремя остановиться, никогда не было похмелья (хотя может и было, но я просто не знаю, что это похмелье), от алкоголя было только хорошо на головку. Только потом заканчивалось все конфликтами с рыжими шлюхами (хорошо еще, что в интернете, а не в реале, иначе бы я ей все волосы выдрала бы).
Что мне замутить на день рождение? Лешки нет, парня нет вообще, никто колечка не подарит, о котором я мечтаю всю свою жизнь! Ну и дура! Лешка ведь предлагал мне купить год назад кольцо, а я, дура, отказалась. Мне много чего хочется иметь, например, сотовый телефон новый, mр3-плеер, множество одежды, обуви. Хочу огромного плюшевого медведя и золотое колечко на палец (может и обручальное, а можно и простое, главное, чтобы колечко дорогое было), хочу красивые серебряные сережки... но в чем разница? Сотовый и плеер я хочу купить на свои деньги, одежду тоже, а колечко я хотела бы, чтобы мой парень мне подарил. То же касается и медведя. Такой подарок от друзей и подруг не катит. Приятно, конечно, но не то. Все-таки такие вещи выражают любовь, чувства, а не просто дружеское отношение. Конечно, удобно иметь день рождение в первый день лета, но еще удобнее его не иметь вообще!
Когда у тебя есть день рождение, все друзья и подруги надеются,что ты их туда пригласишь. А если ты не хочешь его отмечать? Если для тебя этот день совсем ничего не значит? Должен значить, но не значит! Потому что нет денег, и ты не знаешь, что придумать поинтереснее. Приглашать домой - не катит, надоело. В этом случае лучше вообще не отмечать. А чем заниматься в этот день тогда? Еще удобнее - экзамен наутро, никуда и не сходишь!
В прошлом году мама предлагала мне отправиться в н/к. Я отказалась, потому что не поддерживала со всеми своими друзьями отношения, у меня был Лешка. Отделались рестораном за его счет, да и вообще все прошло ужасно и не по плану. В результате первый год моей совершеннолетней жизни прошел дерьмовей некуда! Значит, надо планировать заранее. Может, есть примета, что как отметишь день рождения, таким год и будет? Ну, как новый год? Только тут твой личный новый год. Когда ты становишься старше и опытнее.
Даже дневник вести в лом. Писать нечего. Точнее, писать-то есть чего. Просто нельзя. И не потому, что я кому-то не доверяю. Просто стала более скрытной и замкнутой. Но менее серьезной, чем в детстве. Тогда я просто боялась родителей. А сейчас сама за собой не могу уследить - мне хочется выпить и я иду и выпиваю пива, хотя всегда его ненавидела. Мне хочется курить, и я иду и курю, потому что всем на меня наплевать, и мне на себя тоже наплевать. Сейчас я понимаю, что Лешки нет, никто за мной не присмотрит, и что, по сути, действительно на меян всем плевать, и что я должна сама думать о своем будущем, и Лешка вовсе не обязан и не будет этого делать. А раньше делал. Обидно, конечно, но что поделаешь.
Я часто думаю о нем, вспоминаю. Может, потому, что у него есть, а у меня нет? Просто я разборчивая. Мне подавай красивого и секусального, а больше от него ничего не требуется - только красота, сексуальность и умение обращаться с девушкой, ухаживать за ней. От него не требуется быть умным (все умны одинаково), быть... что там еще по идее должно требоваться? Мне совершенно плевать на его внутренний мир! Конечно, существует множество критериев, по которым я оцениваю "норальность" индивидуума. Но самое главное - внешность. Если она есть, я могу терпеть многие вещи в его характере. А главное, таких, которые мне бы понравились, ооочень мало! Может, оно и к лучшему отчасти. Очень много придурков отметается. С другой стороны, мне начинает казаться, что я нравлюсь только лохам. Ну если они и есть лохи! И нет уверенности, что я могу окрутить кого угодно. А ведь могу. Если сильно захочу. Даже ради интереса.
Главное, я не могу понять, я должна вести себя как высокомерная стерва и даже не общаться с теми, кого считаю лохами, но я себя так почему-то не веду. Потому что каждая голова на счету. Ах, какая я расчетливая и высокомерная! Ну и пусть! Зато если у меня и есть парень, которого я люблю, то самый лучший во всем! Хотя иногда думается: может не стоит быть слишком разборчивой? Но что поделать, если я такая? Да, у меня свои критерии в выборе парня, немного детские и что? Это особенность личности, и если кому-то не нравится, можете не воспринимать меня такой, какая я есть, мне пофигу!