Меня тошнит! Меня невероятно тошнит! Меня тошнит от жары в комнате, от того, что я весь день за компом, благодаря ненаглядной сессии в универе (всегда ненавидела учиться), меня тошнит от собственной жизни! Да просто потому, что мне сегодня лень было запихнуть себя что-либо еще, кроме семи пельменей. От пустоты в желудке, который я испортила несколько месяцев тому назад. Тело ломит от долго сидения перед экраном монитора, спина гнется и болит от долгого положения. Ненавижу лето, потому что жарко и делать нечего, даже если беспеременно работаешь! Я люблю весну. Да, весной всегда клинит по какому-нибудь молодому человеку, хочется что-то делать для того, чтобы не быть одной, а у меня с первого же дня весны вообще роман был в этом году! Вот уж что можно назвать романом (опять вспоминаю Леркины слова в декабре...)! Ничего не значащие отношения, которые пришлось послать к черту. Я поняла, что нужно уметь отличать зерно от шелухи, и что делать это надо не в интернете, а в реальной жизни. Неужели все парни, у которых есть работа, которые хотят чем-то серьезным заниматься в жизни, у которых, в конце концов, есть здоровье, деньги и машина (ладно, допустим, последнее можно опустить), заняты?! Не могу в этом поверить!
Мне надо наткнуться на какого-нибудь симпатичного парня где-нибудь в центре, пока я буду на работе, чтобы познакомиться? Или и так сойдет - пережидаем лето и приглашаем Сашу на свидание? Мне почему-то хочется именно Сашу. Ведь чтобы завести нормальные отношения, которые меня устроят, мне нужно не вспоминать о прошлом и не сравнивать. А для этого нужен сногсшибательный парень! И сколько я ни думаю, что у нас с ним ничего не выйдет - мы слишком разные, мы даже разного не то, чтобы возраста, да просто... на разных ступенях социальной лестницы - все равно прихожу к мысли, что мне нужен он и никто другой. Не всегда получается так, как я хочу, это я усвоила (подумаешь, проиграла-то в жизни всего раз!), но я хочу именно его. Я понимаю, что не смогу пригласить его никуда, даже просто подойти и банально поздороваться. Мне стыдно, что я так лихо показала ему, что он мне нравится, что я сказала тогда "увидимся, Саша" на его "До свидания, Дарья, приятно было пообщаться". Вашу мать, если бы он хотя бы ответил "конечно, увидимся" - был бы шанс, но... собственно, а когда я последний раз обращала внимания на формальности и не перла напролом? Кажется, ни разу в жизни. Когда это я последний раз сдавалась (ответ: в 7 классе, когда мне нравился один парень, но я так и не предприняла попытки завести с ним хотя бы сносные отношения)?
Хочу этим летом походить в тренажерный зал (ну хоть один-то да открыт!), это успокаивает нервы, да и вообще, может хоть на грамм поправлюсь? Я сегодня и вчера собиралась туда съездить, но так не съездила.
Сегодня за день я не произнесла ни единого слова. Как-то не хотелось. Никому не звонила, никому ничего не говорила, даже самой себе. А может, я просто забыла? Ведь без общения я никогда не могла, и считала день испоренным, если проводила его одна? Ведь стоит мне хотя бы на день запереться в комнате, сидеть дома хотя бы день, как я моментально ощущаю, насколько я одинока!
Ладно, хуй с ним, с одиночеством, посылаю его ко всем хуям отхуебанным. Наверное, за этот месяц Сашу я не увижу. А потом еще два месяца. А потом может быть и увижу. Неужели он никогда не бывает один? Стоял бы в одиночку, я бы и поздоровалась и пригласила его... куда угодно, хоть на свидание, хоть на дружескую встречу, хоть куда! Это - парень, при котором мне не придется вспоминать ни Леху ни Островского. Остальных я и без того не помню.