Мне бы хотелось, чтобы мне сейчас было 13. Маленькая девочка, у которой еще все впереди. У которой впереди эказмены, институт, работа, первая любовь, необходимость быть по-настоящему сильной и научиться не бояться этот мир. А я боюсь. Не знаю, вроде ничего страшного нет, но все равно боюсь. Я стараюсь вести себя смело, например, заставить себя позвонить работодателю, начальнику, познакомиться с кем-нибудь. Выглядит это так, что я ничего не боюсь. Когда нужно войти на кафедру, а всем страшно, пихают меня, и я, преодолевая страх, иду. Я каждый день преодолеваю страх в чем-то, но легче не становится. Я могу отругать себя за лень, что я отстаю от сверстников, и пойти найти себе за 15 минут отличную работу, могу заглянуть в деканат и даже дружелюбно поболтать с секретаршей (черт ее знает, почему она меня так любит!), могу даже пригласить парня на свидание, но только в Интернете и в форме шутки, потому что это страховка - если вдруг мне откажут, я хоть дурой выглядеть не буду. Обычно не отказывают, и даже приглашают сами.
Я не умею общаться в реальности, а мне этого так не хватает! Я очень надеюсь, что моя работа принесет мне новые знакомства, покажет, что жизнь не страшная, что в жизни все просто (по сути оно так и есть), будет способствовать моему общению с разными людьми - в реальности. И я наконец-то вырвусь из вечного виртуального мира, где я так прижилась, но где не все меня любят, где тоже есть драки и ссоры и неприятный народ. Правда, если ты не прижилась где-то, ты можешь это место поменять всегда. Но сколько же можно его менять!
Собственно, мне нужна работа, связанная с общением с клиентами и решением насущных проблем. Мне понавилось это делать на практике. Не знаю, как называется такая должность, но сидеть в офисе и принимать клиентов, с которыми нужно найти общий язык - как раз для меня! Мне нужно найти себе парня, но в реальности, такого, который не общается в интернете, чтобы перестать это делать самой. Островский общался в интернете, и мы все время проводили перед компами, называя друг друга "лапочками". Был момент, когда я настаивала на частых встречах, но по своим причинам, меня не устраивал интернет. Но потом все равно мне это надоело. Мне вообще быстро все надоедает.
Я слишком чувствительна, но я умею это скрывать. Я умею скрывать что угодно, кроме страшной ненависти, такой, какую я испытываю, например, к Звонку. Каждый раз, когда я вижу его в ВУЗе, я испытываю такого рода боль, что мне хочется ее источник убить, то есть Звонка. Я на него смотрю, он на меня тоже. Обычно с таким выражением лица, говорящим: "Я тебя предал? Ну и что? Сама виновата". Ну иногда видно, что он хочет заговорить, но мое выражение лица говорит примерно следующее: "Только на метр приблизься, и я тебя укокошу прямо при охранниках, я тебя ненавижу, потому что ты разрушил мою жизнь, ублюдок!!!" - собственно, примерно так и есть. Он мне как-то раз сказал: "Леха зашел на твой дневник в Интернете. Прочитал там, что ты во всем обвиняешь всех нас, что ты нас ненавидишь. А кого ты больше всех не любишь?" Это одна из причин, почему я сменила аккаунт. Теперь я точно знаю, кто кого предал, почему, когда это произошло, и примерно представляю, что с ним будет в дальнейшей жизни. Звонок неудачник по жизни, реальный. Количество девушек в месяц не делают его более удачливым. Гопник он и в Африке гопник. К тому же он не коренной иркутянин. Хотя... у нас больше, чем полгорода приезжие! Самые продвинутые сматываются отсюда, так что Иркутск - смесь жителей окрестных деревень (с жутчайшим акцентом!) и жителей других городов. Не понимаю, каким образом молодежь из деревни умудряется здесь поступить? Сейчас в Иркутске поступить сложнее, чем в Москве, говорят. Обучение везде платное, кредитов на эти дела нет, бюджетных мест до 10, и все заняты детьми бюрократов или знакомых ректората (деканата, кафедры, преподавательского состава наконец!), стоит обучение недешево (хотя, если подсчитать, не так много в месяц выходит), учиться сложно, даже на платные места сейчас большая конкуренция, экзамены сложные, а с деревенским образованием, ну разве можно атаковать наши ВУЗы. Хорошо, допустим, наш факультет можно. Но Железку или Политех, где, кстати, в основном они и учатся все?
Ладно, поговорили о деревнях.
Мне хочется, чтобы мне было сейчас 13. Сидеть у окна, следить за одноклассниками и не знать, что несколько лет спустя, я буду знакомиться с ними в Интернете, и они будут сильно интересоваться, кто я такая, а узнав, терять всякий интерес. Любоваться понравившимся мальчиком в классе, осознавать, что нравлюсь кому-то в классе (а ведь я в каждом классе кому-то да нравилась, я это только сейчас осознаю), мечтать о том времени, когда мне можно будет пользоваться косметикой, снять очки и носить линзы, снять скобки с зубов и все равно ходить с кривыми зубами, от которых молодые люди сходят с ума (большинство находит мои клыки прикольными, остальные завидуют), любоваться в зеркало на свои брови, играть в куклы Барби (ну совсем редко и по пять минут!), бегать по улице с подружками и пытаться выглядеть сногсшибательно и по-взрослому. Краситься невероятно ярко иногда на улицу и одеваться очень сексуально. Мечтать, чтобы со мной захотели познакомиться на улице смпатичные молодые люди и знать, что все равно пошлю их куда подальше, чисто на интуиции. Писать истории о любимом исполнителе и себе, совершенно невероятные, наподобие фильмов сестер Олсен. Мечтать стать певицей и все лето разучивать движения из новых клипов перед телевизором, воображая, будто я в хореографическом зале.
И ничего не бояться, ничего!