Вобщем. День рождения - самый хреновый день в этом году. Я ожидала, что все пройдет намного лучше. А вышло, что я все утро промаялась в институте, но так ничего и не сдала, ни на один зачет у меня больше в зачетке не стало. А ведь зачетная неделя уже закончилась.

Я понимала, что сейчас конец недели, пятница, хотелось отдохнуть. Прилечь поспать, не думаь о проблемах, принять ванну и так далее. Но весь день мне пришлось решать проблемы. Сначала искать замену одной из приглашенных гостей, потому что в самый последний момент ноа отказалсь, за ней отказалась вторая, и мероприятие грозило сорваться. Три часа я обзванивала записную книжку, в результате пришлось уговорить Лену. И только я расслабилась, как выяснилось, что дома бардак, нужно прибираться, потому что к вечеру ко мне должна была прийти одна из приглашенных, так как вызвать такси не было возможности. Пришлось прибираться. едва я закончила со своей комнатой, пришла мама и потребовала, чтобы я расставила стол в гостиной и прибралась в этой комнате. Я уже совершенно никакующая начала собирать полотенца и ругаться одновременно. Почему все от меня чего-то ждут и хотят? Чего им от меня надо? Я уже совершенно не понимала этого. В перерывах между полотенцами отвечала на звонки знакомых с поздравлениями, дольше всех разговаривала с москвичами почему-то. Вобщем, с мамой мы разругались, ведь я просила, чтобы не было никакого обеда, не хотелось никаких семейных посиделок, тостов, ничего не хотелось. Хотелось элементарно отдохнуть. А от меня требовали, чтобы я присутствовала на обеде, слушала тосты и помогала готовить, убираться и так далее. Перед самым моментом, когда мы нужно было встречать своих девушек, выяснилось, что волосы не укладываются ни феном, ни плойкой ни бигудями ни лаком ни гелем ни муссом - вообще ничем! В какую бы сторону я ни пыталась их завить, они все равно были прямыми, а кончики страшно пушились. Под конец мне на мизинец свалился тяжеленный баллон с лаком для волос и в тот же момент зашла мама сказать, чтобы я шла за стол. Можете представить мое состояние? Уставшая забегавшаяся торопящаяся студентка прягает на одной ноге от боли по комнате со слезами на глазах, еле сдерживаясь, чтобы не психануть, а мама в этот момент начинает доставать ее свои столом. Когда и так проблем по горло. Короче, я сорвалась, схватила сумочку, и, хромая, ринулась к двери, заявила, что ни с кем сидеть не собираюсь, что хочу только, чтобы ко мне не приставали сейчас и ушла.

Мама конечно же обиделась. Я вообще-то планировала, что мы посидим все вместе покушаем, когда я приду, уже остывшая, голодная. Но когда я пришла, все уже сытно отвалились на стулья. А девушки, кстати (слава богу), оказались тоже сытыми. Одна я пошла в клуб на голодный желудок. Лена решила все мои проблемы взмахом расчески, лака для волос и огромного количества косметики. Самый лучший подарок, который можно было мне в тот момент преподнести, сделала она - она согласилась подменить однокурсницу, подставившую нас в самый последний момент, и решила мои проблемы. Времени не было вообще, поэтому я напялила первое попавшееся в шкафу, что подходило для похода в клуб (это оказалась короткая белая юбка, белый пиджак и какая-то блузка с высоченными каблуками), и мы вышли к такси.

В клубе более менее расслабилась, выпила лишнего, и вот тут-то и началось! Лешка смыслся куда-то тусоваться, не сказав мне. Анюта с Барсиком полночи целовались на диванчике. Так или иначе им, похоже, это нравилось. А мы с Лешкой даже как пара не выглядели! Пока меня это страшно угнетало, я старалась весело с ним разговаривать, в то время как подружки на меня в шоке пялились - как же так?! Я и сама была в атасе, как я позволяю ему себя так вести - сидеть так, будто мы друг другу приятели, совершенно равнодушно принимать мои поцелуи и вообще находиться в дальнем конце "палатки", самом дальнем от меня! Потом он куда-то смылся, остальные остались поболтать. Я успела покурить и зажевать. Лешка довольно долго отсутствовал. Не то, чтобы я об этом думала, мне это просто сильно не нравилось. Даже когда мы позже танцевать с ним, не было у меня парня, не было!!! Я была "сама по себе", а он "сам по себе"! Все мои попытки танцевать вместе окончились ничем. Я была готова развернуться и пойти познакомиться с кем-нибудь, уже даже пофигу, с кем, просто чтобы не быть одной.

Я не ожидала, что он начнет себя так со мной вести, ведь на других вечеринках, на которых мы были с ним вдвоем, он все время был рядом, практически ни на секунду не отходил, а тут его как подменили! Он сказал мне вдруг, что не любит целоваться, что ему надоедает мое проявление внимания. Я и сама чувствую, что иногда проявляю его слишком много и слишком часто, но в последнее время мы практически перестали видеться, я контролирую себя, раз ему не нравится со мной целоваться, перестала даже чмокать его в губы, в щеку, вообще перестала прикасаться к нему. В принципе. Думала, пройдет время и посмотрим, как он запоет. А он не запел. Даже сказал, наоборот, что если ему не хватает внимания, он сам начинает его проявлять. И наоборот, получается, что когда он сам тянется ко мне поцеловать, я отворачиваюсь - честно говоря не хочу, чтобы меня целовали в щеку, как он это обычно делает. Он даже поздравил меня так - подарил цветы, сказал "с днем рождения", чмокнул в щеку и все.

Целоваться в губы он будто вообще не хочет! Собственно, он и не хочет. Объясняет это тем, что не любит целоваться. Хотя поначалу у нас все было прекрасно - мы много целовались, обнимались, встречались, и никого это не удручало.

Теперь наши отношения сводятся к приятельским. Даже я поддерживаю такие, чтобы они были хоть какими-то. Зачем он звонит мне каждый вечер, каждое утро, в течение дня? Зачем? Не хочет же он пригласить меня на свидание? мне не наод, чтобы он отмечался. Я вообще не хочу, чтобы он мне звонил, я хочу, чтобы мы встречались! Это с Анютой я могу созваниваться, потому что ей я могу доверить все! Я ему я не могу доверить. Мне хочется сказать, что я люблю его, хочется обнять его, поплакаться ему в проблемах, но ведь он же не даст мне никакого совета, не проявит понимания, не обнимет меня и не поцелует. Даже просьба "поцелуй меня" - оканчивается чмоком в щеку (!!!!)

С ним классно в постели и все такое, хотя он совершенно не чувствует, был у меня оргазм, или нет, не понимает даже, возбуждена я, или нет! Уж это не понять невозможно! Может, это я такая хорошая актриса, или он такой плохой любовник, нет, мне все нравится в постели. Просто... просто я не чувствую себя любимой. Мне хочется, чтобы меня любили, чтобы мне уделяли внимание, чтобы меня выгуливали, целовали меня, звонили мне на домашний (а не на сотовый, чтобы попросить "позвони мне"), заставляли всячески за собой бегать и ухаживать. Я даю ему все, что могу, хочу подарить ему свои чувства, свою любовь, мне с ним хорошо, а что взамен? А взамен я не слышу "иди-ка ты на хуй", "видеть тебя не желаю", "не звони мне больше"? Ну да. Мне было бы этого достаточно, будто он моим бывшим, и если бы ситуация была такая же, как там. Мне было все равно, мне просто нужно было быть с ним. А сейчас мне хочется другого. Мне хочется, чтобы меня любили, хочется, чтобы меня ценили.

Я разговаривала с ним вчера обо всем об этом. Умолчала только, что все мои подружки были в шоке от того, как он себя со мной ведет, что мы просто приятели! Дошли до того, что он спросил: "Может я не то, что тебе нужно, если я такой неласковый?" - черт возьми, но ведь был же ласковым!!

Не знаю, если честно, я хочу быть с ним, но я хочу взаимности, но получить ее не могу. сравнивая, могу сказать, что хуже были только мои отношения с Островским. У него вообще предрасположенность к другой ориентации. С моим первым Лешкой, Борисовым, было все по-другому. Мы хотя бы любили друг друга. Он был пассивен, но он меня любил. И хотя мы бы не смогли прожить с ним всю жизнь, я ему доверяла. С Ильей у меня были, пожалуй, самый лучшие отношения на свете! Непринужденные, безпроблемные, в которых была только любовь - и ничего больше! Никаких планов на будущее, ничего больше! Мы только развлекались. Серые будни наш праздник не удручали. А это... это вообще непонятно что. С ним можно было бы прожить всю жизнь, если бы он доверял мне чуточку больше. Если бы эта любовь была.

И ведь я надеялась, что пройдет время, и он скажет мне, что любит. Он не сказал. Я не знаю, что мне теперь делать. Наверное, отстать, уйти, хоть я этого так не хочу. Или?... Да нет тут никакого или.