Откуда такой собачий холод в моей комнате, отопляемой с помощью батареи и обогревателя? Крещенские морозы...
Вчера посетила деканат на предмет выяснения каких-нибудь неизвестных мне задолженностей за пять лет. Неподписанная курсовая за прошлый год. Руководительница этой курсовой - в прошлом прокурор, жестокая женщина. Очень обиженная на сей бренный мир, ей все время кажется, что ее права все стараются ущемить. Принцип ее работы в университете таков: она приходит на лекцию, находит себе козлов отпущения - в основном, это студенты, которые опаздывают, выходят за пределы аудитории во время занятий, задающие вопрос ей невовремя, а также любители дискуссий. Последние - особенно. Так вот, она приходит на лекцию, находит себе какого-нибудь активного спорщика, и начинает орать на него по принципу: какой ты урод, не уважаешь преподавателя. Буйная студенческая душа поначалу не выносит такого обращения, и начинает цензурно опровергать все обвинения в свой адрес.
По окончании лекции преподша жалуется оставшимся "зайчикам", которые всегда и во всем молчат - и жалуется на "козла отпущения" - какой-то он невежливый, как он ущемляет ее права, и как так вообще можно.
Этой женщине все стараются сдавать все вовремя, так как потом ее не поймаешь. Сдать-то курсовик мы ей сдали, в зачетке она нам с Анютой расписалась, а вчера выяснилось, что поставить свою подпись в ведомости она не удосужилась. Сегодня мы взяли квиточки и отправились на поиски вышеупомянутой преподавательницы. На вахте нам сказали, что не знают, где она может быть, на кафедре указали номер аудитории. Мы дождались конца пары, зашли в кабинет, протянули квиточки, вкратце объяснили ситуацию и попросили расписаться. После чего на нас обрушился шквал эмоций:
- Я собиралась перекусить сейчас!! Какое вы имеете право (это ее любимая фраза) врываться сюда, что вы от меня хотите!!! Могу я спокойно поесть (можно подумать, мы оторвали ее от еды в столовой!)?! Да как вы смеете!!! Кто вм сказал, что я здесь?! На кафедре? Ах на кафедре!! Ну, она у меня полууучит! Вы должны приходить ко мне в консультационные часы !!!!!(которых не бывает. У нас от нее уже три дипломницы отказались, потому что поймать ее практически нельзя)
А еще выдали билеты к гос-экзаменам, и я еще раз убедилась, какой корявый у нас факультет. Во-первых, там содержатся вопросы по предметам, лекций по которым не было, во-вторых, некоторые вопросы нельзя объяснить теоретически (вот попробуй-ка объясни, да еще людям несведующим, где в фотошопе находится панель инструментов, и что в ней содержится! Или вот, как рассказать, что такое ретушь или маски, не прибегая к наглядным примерам?). По предмету "Фирменный стиль" не было ни единой лекции, но откуда-то взялись 10 теоретических вопросов, таких как "что такое фирменный стиль" и "какие компоненты туда входят". На весь семестр препод дала нам задание - разработать фирменный стиль. Желая поскорее разделаться с этим, я подошла к ней и спросила:
- Что значит разработать фирменный стиль?
Ответ был гениальным:
- Ну, фирменный стиль, понимаете?? Стиль, фирменный!!
- А что там должно содержаться?
- Фирменный стиль там должен быть!!!
Я сочла глупым после этих нервных криков спросить, а что же это такое - подумав, что, наверное, студент, посещающий предмет с таким названием должен по умолчанию знать, что это такое, и, наверное, это мой косяк, поскольку первое занятие я все-таки пропустила. В итоге понятие фирменного стиля мне разъяснял брат-рекламщик. Как и то, что, оказывается, фирменный стиль сдается заказчику в виде бренд-бука.
Во-третьих, вопросы к госам общие - для всех специализаций. Но почему-то в этот список включили вопросы по предметам специализаций. Интересно, как можно сдать предмет на госах, которого у тебя ни в ведомости ни в зачетке нет, и быть не должно?
А еще мне интересно посмотреть, как староста, которой выдали этот список вопросов на утверждение, будет ругаться с кафедрой по поводу всего этого безобразия.