Сколько можно?! Я уже который день сплю по три-четыре часа в сутки, уматываю себя до изнеможения, и все равно от бессонницы не могу избавиться! Я прихожу после экзамена и мгоу поспать еще часика четыре, выспаться, а потом думать, какая жизнь дерьмо. Нет, уж лучше в таком случае вообще не спать! Вот потоум и не сплю лишний раз днем. С мыслью, что к вечеру устану так, что захочется свалиться и заснуть богатырским сном. Но к вечеру мое тело лишь окончательно просыпается. Я начинаю бодрствовать. Вернее, спать хочу, голова ватная, а если ложусь, не могу заснуть еще часов до пети, верчусь и реву. Не знаю, что со мной такое происходит, вроде все спокойно, не нервничала. Ну разве что вчера, когда мне не удалось закрыть сетку на "отлично". Вся соль сотояла в том, чтобы закрыть ее без труда на отлично с первого раза. Хотя я могу еще пойти аппелировать, что эта блядь поставила мне четверку незаслуженно (кстати, я и правда ответила на "пять", она меня завалила на мелочном вопросе явно завалила, причем специально, другой бы препод помог мне на эту мелочь ответить, а она из принципа - нет). Но уже не хочу. Просто сейчас мне эта пятерка уже не нужна - таким макаром.

Собственно, вчера я спала три часа, после подготовки к экзамену, и сегодня, всю ночь разбиралась с отчетом, распечатывала его, пыталась составить для себя наглядный пример выкладки чаев, понять все эти обозначения, разобраться, что такое блочный тип выкладки (оказывается, он называется вертикальный на самом деле!), и вообще сообразить, как надо выкладывать товар на полку правильно, с какой стороны и так далее. Составила несколько вопросов для начальника и легла спать в полчетвертого! Через полчаса может быть заснула все-таки. Думала почему-то о Лешке. Не знаю, чего он мне так в голову пришел. Не выходит из головы уже два дня, с тех пор, как он мимо меня на машине проехал. Не скажу, что заставил меня трепетать, но дискомфорт я ощутила. Пришла к Ленке тогда, заняла себя игрой в Симс, на день забылась. Вечером, пока шла домой, почему-то не могла себя заставить о нем не думать. Вспомнились самые унизительные моменты моей жизни. И я разрыдалась, что позволила с собой вытворять такие вещи. Дала себе клятву мстить всем парням за Лешкину жестокость. Взять первого попавшегося, влюбить в себя, а потом бросить - и чем более жестоко, тем лучше. Ладно, одному за его жестокость уже досталось - я унизила Островского перед ним же самим очень сильно при всей его чувствительности. Но с другой стороны, он-то ни в чем не виноват, что со мной так поступили. Не спрашивайте как, кто не знает, могу лишь отослать к своему предыдущему дневнику, где последние записи были полной фигней. Кому интересно посетите Подарок. Полистайте, может что и найдете. Но говорить об этом опять я не буду. На днях встретилась с давней знакомой, она как начала меня расспрашивать подробно. Я сдуру взяла и рассказала, и вот это тоже сыграло свою роль - потом плакала долго. Конечно, ей-то я может и выставила себя стервой, а сама все равно чувствовала себя униженной! Вот потому я и не люблю встречаться сейчас с давними знакомыми - они начнают расспрашивать, даже если ты уходишь от ответа, все равно потом спросят, и придется рано или поздно все рассказать, а я этот год жизни вообще забыть хочу, будто его и не было. Ровно так же, как и Лешку. Настолько забыть, будто я его и не знала никогда, не узнавать на улице, не искать автоматически белую короллу с номером 605 и не вздрагивать, когда нахожу.

Вообще, заниамться чем-то постоянно - отличный способ забыть, но не для меня. Для моего организма легче перебеситься за пару дней, а потом начинать заниматься чем-то плотно, потому что если я начинаю нагружать себя и намеренно переключать внимание на что-то другое, становится еще хуже. Я стала бояться ложиться спать, отдыхать вообще. Получается, я постоянно в напряжении. Вот от того и сплю по три часа, не высыпаюсь, а утром встаю в плохом настроении. Хотя мама считает, что я веду ночной образ жизни специально, потому что мне это нравится. Нравилось бы, я бы по клубам ходила, а не дома за компом стдела по ночам! А так я просто боюсь заснуть, боюсь остаться одна и попасть в сети к собственным страданиям, необдуманный мыслям, которые не нужно обдумывать, боюсь самой себя, своих же мыслей и желаний. Хотя знаю, что на самом деле я его не хочу. Давно не хочу. Но тянет меня к нему по привычке. Да уже даже не тянет, я отвыкла. Просто какое-то обиженное состояние. Именно обиженное, униженное. И поэтому я его ненавижу, так как такое состояние - мука.