Кажется, еще пять минут - и я умру. Наверное, вообще не стоило ехать. Тогда мне бы не было так плохо сейчас. Так и знала, что потом будет плохо. А потом мысль: любит? Или нет? Или все-таки врет? Затем снова мысль: да нет, я сама видела. А потом опровержение: интуиция иногда ошибается. А вдруг сейчас тоже?

Тут так тоскливо. Хотя... может наступит завтра, и мне полегчает. Когда я схожу в университет, увижу всех-всех-всех, поговорю прямо со всеми с глазу на глаз, а не по телефону. А то всем лень встречаться. Время есть - просто банальная лень.



Не хватает чьей-то руки на талии, чьих-то поцелуев. чьего-то успокающего голоса, чьего-то убойного юмора, когда мне грустно. Да разве вообще может что-то грузить рядом с ним? Может. Но быстро проходит. Когда вижу широкую чеширскую улыбку. Видела.

Теперь только летом. Не раньше. Вряд ли это случится весной. Как на зло заставляю себя думать как раньше: "Ну и все равно, пофигу, не любит и хрен с ним, другого дурака найду" - ан нет - не найду.



А знаете, самое удивительное, что, смотря на ночное Домодедово, рекламный щит "Биллайн", я думала: "Я люблю жизнь!" - и возненавидела ее, едва приземлившись здесь.



Зато я стала стильной. Самостоятельной. Поняла, чего хочу. А главное - с кем хочу быть рядом, и для кого желаю быть единственной. Правда, вряд ли это возможно вообще. Чисто в силу его характера. И все же, поняла это. А еще я стала какой-то другой. Совершенно другой. Даже на мир стала смотреть другими глазами. Нельзя обращать внимания на уродов. Если на каждого обращать внимания, наверное, можно свихнуться от депрессии. С Ленкой мы теперь подружимся. Меня многое стало раздражать, особенно то, что волновало меня раньше.



Ха! А еще мы сегодня с начальником болтали по телефону, будто старые друзья - и вовсе не о работе. И чего его так интересует моя личная жизнь, своей что ли нет? Я же не спрашиваю его, кем работает его жена, кто она такая и как они познакомились. Так почему должна рассказывать о своем личном счастье. Или "счастье" - что ближе? Скорее, первое. Хотя сейчас оно превращается во второе. Неизменно.



Мама говорит, что мне скучно быть с самой собой. Вовсе нет. С самой собой нужно находиться, но не каждую минуту, как это бывает здесь. И, наверное, на меня действует обстановка. После бешеного ритма сложно привыкнуть обратно. Пусть меня многие не поймут, но тут так до безобразия раздолбанно и мертво, что невольно начинаю понимать, почему мне хочется выть волком порой.



А еще я скучаю по нему. И думаю о нем все время. Паршиво. Хотя я написала ему, что все-то у меня прекрасно.