Не могу передать то, что чувствую - это вряд ли приятно. Но фраза, которую я повторяю себе каждое утро "Все будет хорошо" - мало помогает. А точнее - совсем не помогает.

Наверное, в каждой ситуации можно найти что-то хорошее. Так и тут - помимо того, что он научил меня регулярно поддерживать порядок в комнате и раздеваться в прихожей, а не в спальне, я забыла о том, кто мучил мое сердце не первый год. И посмотрела на него совсем другими глазами, когда встретила. Просто улыбнулась - и пошла дальше, безо всяких чувств. Жаль только, что понимание того, какой другой я стала и кого я люблю на самом деле, пришло ко мне лишь после того, как все закончилось. Неужели я всегда буду любить предыдущего, а понимать, что это не так, лишь когда счастливые дни с настоящим пройдут?

Иногда хочется, чтобы вместо записи здесь была музыка, которая наиболее точно выражает мои чувства.

Ничего на этом свете не имеет смысла, значения. Мы рождаемся, чтобы умереть, чтобы снова родиться и опять умереть. И в этой жизни все движется по кругу - события повторяются, жизнь повторяется, ибо круг - фигура вечная.
И зачем мы что-то делаем, копошимся, думаем о будущем? Ведь будущего все равно нет! И мы в этом мире просто проводим время - потому что скучно. А ведь можем его и не проводить.
Зачем мы делаем ежедневно все мелочи, которые делаем, зачем путешествуем, зачем встречаемся с другими сапиенсами? Чтобы обменяться парой слов, с которой все равно никто никогда не согласится? В чем же смысл? Зачем иные пытаются достичь нирваны - ведь они никогда ее не достигнут! Зачем мы вообще ставим и достигаем цели? Например, поставили мы цель - поступить в университет. Поступили. А что дальше? Да ничего. Почему мы так боимся, что что-то пойдет не так? Что нас выгонят, наругают. Ведь не произойдет ничего. Солнце все так же будет светить, мир не изменится ни на йоту. Потому что со временем не меняется ничего. И чтобы мы ни делали - ничего не будет, ничего не произойдет.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Каждый раз, когда включаю любой музыкальный канал - там всегда одно и то же. За все свое время просмотра Mtv, МузТВ и еще нескольких (не помню названия), я видела в целом клипов пять или шесть. Грубо говоря, покажут один клип - и пять минут рекламы (это на Mtv), МузТВ крутит только три или четыре музыкальных клипа и постоянно их повторяет. Неужели пришла эпоха, когда клипы крутятся ровно столько раз, за сколько было заплачено?

Что с дайри? Что за дурацкие нововведения, ничего не могу написать, а привычки вставлять написанное из текстового редактора у меня нет, и вряд ли появится в ближайшее время!
Ну, поездка в Красноярск провалилась, как и ее исход. Я приехала отдохнуть, пообщаться с сестрой, а она встретила меня так, будто и видеть не хочет. Скрытная, сучка, мы так и не поговорили. Сначала она укатила на неделю на какой-то дурацкий фестиваль этнической музыки, а когда вернулась, с утра до ночи была на работе, и даже минутки мне не уделила, чтобы пообщаться, даже когда приходила домой. Забиралась на кровать с книжкой и сидела так. В результате я две недели просидела безвылазно в квартире, и единственным моим развлечением было – смотреть телевизор, читать модные романы и гонять по квартире кошку.
Я много думала о наших с Лешкой отношениях, и где-то в глубине души, наверное, знала, что они закончились. Хоть у меня и не было предчувствия, что это как-то изменит мою жизнь. Он два месяца держал меня на привязи, думал, парился. Я несколько раз хотела оборвать все, но не решалась. В Иркутске меня встретили тоже не слишком ласково. Аня пообещала мне вчера провести со мной пару часов времени в тот день, когда я вернусь, но когда дошло до дела – извинилась и укатила домой – клеить обои. Остальные либо разъехались, либо… либо их просто нет. А Лешка буквально сразу начал волынку про «остаться друзьями» - которую я недослушала и бросила трубку. Я так этого боялась, пока ехала в поезде, я знала, что он не рад моему возвращению, и вот, когда момент истины наступил, внутри что-то перевернулось, оборвалось, и я бросила трубку. Он стал перезванивать, писать смс, что я веду себя, как маленькая. Может, так оно и было, но я со страху убежала в дождь на улицу с пачкой сигарет. Я стояла одна, курила, и понимала, что я снова одна – как каждый день. И никого нет рядом. И не потому, что я рассталась с парнем, а просто действительно одна. А когда сигарета полетела в урну, у меня было ощущение, словно меня бросили все – даже сигарета. И вот тогда-то и пришло ощущение полной ненужности и одиночества.
Тем не менее, мне хватило пяти минут, чтобы успокоиться, прекратить реветь и подумать о чем-то другом. Подумать, что это было неизбежно, подумать, что все позади, что теперь меня никто не будет критиковать, отталкивать меня, но при этом не отпускать. С одной стороны пришло облегчение, с другой – а что дальше?
Потом мы, конечно, попытались поговорить. Но если честно, мне не о чем было с ним разговаривать. Все слова куда-то делись. Я ему не подруга, не друг, не знакомая – я ему никто, потому что со всеми вышеперечисленными отношения хорошие, и ничем не омраченные. О каком знакомстве может идти речь, о какой дружбе можно говорить, если я испытываю к нему отнюдь не дружеские чувства, а… ничего к нему не испытываю. Та любовь, которая была, - ее задушили на ранней стадии, не ответив взаимностью.
Потом я мрачно спустилась к Катьке, чтобы не быть одной, я этого не вынесу больше, рассказала ей все. Да что толку! Вообще в чем смысл что-то рассказывать, что-то делать? В чем смысл вообще заводить какие-то отношения, если они все равно заканчиваются? В чем смысл общения с противоположным потом, вообще с кем-либо, если это никому не нужно?
А еще я купила себе фильм и книгу «Дьявол носит Прада». Классная вещь. Знаете, в самом начале мне понравилась песня, но я нигде не могу ее найти. Да и вообще неплохо бы иметь все саундтреки оттуда. И все-таки фильм от книги сильно отличается. Ведь все совсем не так! И Мэрил Стрип может и хорошая актриса, но она не уловила сути характера своего персонажа – это действительно настоящий дьявол, а не просто требовательная карьеристка и начальница. Ведь Миранда Пристли – это человек совершенно непредсказуемый, абсолютно ненормальный, сумасбродный и поистине злой. Ей и в самом деле насрать на всех. Она живет только чтобы портить другим жизнь. Вот так.

Ну вот и все. Кон-че-но!



А я люблю тебя как прогулки после дождя, как ветер уносящихся поездов, стремящихся куда-то далеко вперед - в темноту. Люблю тебя, как розовые закаты над тихой теплой водой и крик чаек, дополняющих эту картину идиллии. В этом месте я уже никогда не буду - в моей жизни будет много других, настолько же потрясающих закатов. Но этот - самый лучший.



Сегодня день, который, кажется, никогда не закончится. Наверное, начнется новая жизнь, новые планы, а если начнется - не остановится уже никогда. Хорошо ли это?



Вчера я сказала, что если мы расстанемся, у меня больше не будет парней. Я так от этого устала! Мне больше и не хочется...

Я.





Лешка.

жать!



Остальные подписаны.

жать!

Сдала экзамен на пятерку. Часик почитала список вопросов накануне - большего и не надо!



Приснился странный сон. Будто я бросила Лешку, переехала в Москву, а там меня все любят. Откуда-то появились друзья и парень, с которым я начала встречаться. Парня звали Кирилл. Он был хороший, интересный, заботливый, и полная Лешке противоположность. Все время старался мне угодить, усиленно, даже слегка навязчиво ухаживал за мной. А я к нему легко и позитивно относилась, причем зачем-то собиралась за него замуж.

Но каждую секунду думала, как нехорошо я поступила с Лешкой, как я его люблю, и как хочу к нему вернуться, но не могу. И ведь паршиво на душе было, но я ничего с этим не делала.