Я в ахуе! Вышла игра под названием "Дом3". А я уж было испугалась, что это продолжение Дома2, еще лет эдак на десять!

А вот интересно будет смотреть, как стареют участники Дома2 в случае, если шоу не прекратят показывать. Старая Алена Водонаева, судя по всему, полное нечто! Да и лет в тридцать интересно будет на нее посмотреть. Кстати, она вообще-то еще на проекте, или я чего-то не знаю?

А еще мне будет интересно посмотреть на пирсингованную Солнце в 40 лет. Прикиньте, серьезная тетенька, которая до сих пор косит под подростков. Правда, ви-джей Ольга Шелест к такому возрасту перестала это делать, но она и на мтв работать перестала!

мир пополнится телеведущими на ТНТ, когда Дом2 закончится. А он никогда не закончится. Или все-таки закончится?

Ты такой притягательный утром. Я засыпаю на твоем плече и просыпаюсь на твоем плече - кровать узкая. Утром ты поворачиваешься лицом ко мне и твоя рука опускается мне на талию. А твое плечо все так же служит мне подушкой. Я просыпаюсь на пару секунд, принимаю более удобное положение и снова засыпаю.

Эти секунды - самые лучшие. Потому что пока ты плохо соображаешь, что делаешь, ты в полусонном состоянии целуешь мне шею, ласково зарываешься носом в мои волосы и снова засыпаешь. И наслаждаешься мной так, как если бы я была вкусным тортом, который ты так любишь!

А когда я встаю, чтобы уйти, ты тянешь: "полежи со мной еще немного?"



Ну почему все это не по меня?

Денег не платят.

Сессия не сдается.

С Лешкой расстались.

Плакала вчера два часа.

Никому я не нужна...

Никогда бы не подумала, что буду так радоваться тройке! Тройке по бухучету, к которому готовилась 4 дня, не отходя от стола. Все эти дни я делала экзаменационную задачу, которая, к счастью, была решена на отлично. Теоретические вопросы подготовить так и не успела, поэтому просто тупо забила в шпоры все, что было доступно, прочесть и разобраться с этим тоже не успела.

Так что на экзамене меня запалили со списыванием (надо было параллельно списать и разобраться в этом, чтобы знать, что рассказывать). Бухучетчица чуть не упала в обморок от уровня моих знаний (которые были нулевыми в области теории). Помимо всего прочего оказалось, что я не то списала, а когда я поняла, что завалюсь, попросилась на пересдачу, в чем мне было успешно отказано. Вобщем, пока бедная девушка хваталась за сердце от моих героических познаний в бухучете, я сидела и стебалась над этим.

В результате, она быстро поняла, что ни фига-то я не знаю и ответить не смогу и поставила троебан, а я довольная отвалила из аудитории. Блин, никогда я еще так не радовалась тройке. По этому предмету иметь "удовлетворительно" - не стыдно!!



Зы. А я потом еще и на курсы 1С пойду, и бухгалтер из меня все-таки получится, несмотря на троебан в дипломе.

Каждый человек любит несколько раз в жизни. Первый раз непременно в детском саду или школе - так называемая детская любовь. Чистое детское чувство. Второй раз обычно наступает первая любовь. Тут в совокупности все в первый раз - первый поцелуй, первый раз, первые отношения, первое расставание (а вот интересно, а если такой вот первой любовью стала детская - ну, выросла, что называется?). И все это отражается на последующих любовях. Люди, пережившие такие вот отношения, долго не могут после них оклематься, для них самым лучшим все равно остается тот - первый (или первая). Но ведь все же женятся!! Причем по любви! Выходит, есть еще какая-то любовь - очевидно, та, что на всю жизнь.

И все же, вот интересно как происходит. У одного из моих парней была девушка, которую он невероятно любил - и он то и дело говорил мне о ней. Она была лучшей (несмотря на все ее косяки, о которых он вспоминал). Тема, мой приятель, пережил любовь четыре года назад, до сих пор не может завести серьезные отношения с девушкой. Ему бы и хотелось, но мешает какой-то страх внутри. А может и надежда. А то и вообще неверие в то, что он может любить кого-то еще. Лешка же пережил первую любовь пять лет назад (!!!), и до сих пор никак не может оклематься! Неужели это вообще не проходит?

И как для Темы так и для Леши еэти их девушки - самые лучшие. "Она моя первая и последняя любовь!" - зачем ставить на себе такой крест?

Когда я слышу подобные вещи, меня наводит на мысль, что, возможно, для кого-то я тоже самая лучшая, правда, когда я вижу этого кого-то с девицей, такая мысль быстро растворяется в воздухе.

И чем дольше я живу, тем больше понимаю, как трудно стать любимой опять. Потому что у всех уже есть лучшие, первые, любимые. И после этого мир полон изобилия?

У Maroon5 вышел новый альбом, ура! Отпад!

И все-таки он милашка!

Звонит весь вечер. Облизываю сухие губы и заставляю себя не брать трубку. Смотрю на телефон, словно гипнотизируя его.

Сегодня днем написала ему смс "Я тебя люблю" - испугалась этоого слова почему-то. Наверное, потому что знала, что это невзаимно. Он не ответил.

Мы могли бы поговорить об этом сегодня, но я не беру трубку. Было бы больно разговаривать с ним после принятого мной решения. Думается: а может слишком рано решила? В может, нужно было поговорить открыто? Нет. Мне хватает того, что он уже сказал. Что он уже сделал.

И снова звонит. Шлет смс. Просит перезвонить. Звонит домой. Не беру трубку. Не беру. Тяжело не брать. Но еще тяжелее тащить на себе отношения, которых нет. Надеюсь, я поступаю правильно.

Вобщем. День рождения - самый хреновый день в этом году. Я ожидала, что все пройдет намного лучше. А вышло, что я все утро промаялась в институте, но так ничего и не сдала, ни на один зачет у меня больше в зачетке не стало. А ведь зачетная неделя уже закончилась.

Я понимала, что сейчас конец недели, пятница, хотелось отдохнуть. Прилечь поспать, не думаь о проблемах, принять ванну и так далее. Но весь день мне пришлось решать проблемы. Сначала искать замену одной из приглашенных гостей, потому что в самый последний момент ноа отказалсь, за ней отказалась вторая, и мероприятие грозило сорваться. Три часа я обзванивала записную книжку, в результате пришлось уговорить Лену. И только я расслабилась, как выяснилось, что дома бардак, нужно прибираться, потому что к вечеру ко мне должна была прийти одна из приглашенных, так как вызвать такси не было возможности. Пришлось прибираться. едва я закончила со своей комнатой, пришла мама и потребовала, чтобы я расставила стол в гостиной и прибралась в этой комнате. Я уже совершенно никакующая начала собирать полотенца и ругаться одновременно. Почему все от меня чего-то ждут и хотят? Чего им от меня надо? Я уже совершенно не понимала этого. В перерывах между полотенцами отвечала на звонки знакомых с поздравлениями, дольше всех разговаривала с москвичами почему-то. Вобщем, с мамой мы разругались, ведь я просила, чтобы не было никакого обеда, не хотелось никаких семейных посиделок, тостов, ничего не хотелось. Хотелось элементарно отдохнуть. А от меня требовали, чтобы я присутствовала на обеде, слушала тосты и помогала готовить, убираться и так далее. Перед самым моментом, когда мы нужно было встречать своих девушек, выяснилось, что волосы не укладываются ни феном, ни плойкой ни бигудями ни лаком ни гелем ни муссом - вообще ничем! В какую бы сторону я ни пыталась их завить, они все равно были прямыми, а кончики страшно пушились. Под конец мне на мизинец свалился тяжеленный баллон с лаком для волос и в тот же момент зашла мама сказать, чтобы я шла за стол. Можете представить мое состояние? Уставшая забегавшаяся торопящаяся студентка прягает на одной ноге от боли по комнате со слезами на глазах, еле сдерживаясь, чтобы не психануть, а мама в этот момент начинает доставать ее свои столом. Когда и так проблем по горло. Короче, я сорвалась, схватила сумочку, и, хромая, ринулась к двери, заявила, что ни с кем сидеть не собираюсь, что хочу только, чтобы ко мне не приставали сейчас и ушла.

Мама конечно же обиделась. Я вообще-то планировала, что мы посидим все вместе покушаем, когда я приду, уже остывшая, голодная. Но когда я пришла, все уже сытно отвалились на стулья. А девушки, кстати (слава богу), оказались тоже сытыми. Одна я пошла в клуб на голодный желудок. Лена решила все мои проблемы взмахом расчески, лака для волос и огромного количества косметики. Самый лучший подарок, который можно было мне в тот момент преподнести, сделала она - она согласилась подменить однокурсницу, подставившую нас в самый последний момент, и решила мои проблемы. Времени не было вообще, поэтому я напялила первое попавшееся в шкафу, что подходило для похода в клуб (это оказалась короткая белая юбка, белый пиджак и какая-то блузка с высоченными каблуками), и мы вышли к такси.

В клубе более менее расслабилась, выпила лишнего, и вот тут-то и началось! Лешка смыслся куда-то тусоваться, не сказав мне. Анюта с Барсиком полночи целовались на диванчике. Так или иначе им, похоже, это нравилось. А мы с Лешкой даже как пара не выглядели! Пока меня это страшно угнетало, я старалась весело с ним разговаривать, в то время как подружки на меня в шоке пялились - как же так?! Я и сама была в атасе, как я позволяю ему себя так вести - сидеть так, будто мы друг другу приятели, совершенно равнодушно принимать мои поцелуи и вообще находиться в дальнем конце "палатки", самом дальнем от меня! Потом он куда-то смылся, остальные остались поболтать. Я успела покурить и зажевать. Лешка довольно долго отсутствовал. Не то, чтобы я об этом думала, мне это просто сильно не нравилось. Даже когда мы позже танцевать с ним, не было у меня парня, не было!!! Я была "сама по себе", а он "сам по себе"! Все мои попытки танцевать вместе окончились ничем. Я была готова развернуться и пойти познакомиться с кем-нибудь, уже даже пофигу, с кем, просто чтобы не быть одной.

Я не ожидала, что он начнет себя так со мной вести, ведь на других вечеринках, на которых мы были с ним вдвоем, он все время был рядом, практически ни на секунду не отходил, а тут его как подменили! Он сказал мне вдруг, что не любит целоваться, что ему надоедает мое проявление внимания. Я и сама чувствую, что иногда проявляю его слишком много и слишком часто, но в последнее время мы практически перестали видеться, я контролирую себя, раз ему не нравится со мной целоваться, перестала даже чмокать его в губы, в щеку, вообще перестала прикасаться к нему. В принципе. Думала, пройдет время и посмотрим, как он запоет. А он не запел. Даже сказал, наоборот, что если ему не хватает внимания, он сам начинает его проявлять. И наоборот, получается, что когда он сам тянется ко мне поцеловать, я отворачиваюсь - честно говоря не хочу, чтобы меня целовали в щеку, как он это обычно делает. Он даже поздравил меня так - подарил цветы, сказал "с днем рождения", чмокнул в щеку и все.

Целоваться в губы он будто вообще не хочет! Собственно, он и не хочет. Объясняет это тем, что не любит целоваться. Хотя поначалу у нас все было прекрасно - мы много целовались, обнимались, встречались, и никого это не удручало.

Теперь наши отношения сводятся к приятельским. Даже я поддерживаю такие, чтобы они были хоть какими-то. Зачем он звонит мне каждый вечер, каждое утро, в течение дня? Зачем? Не хочет же он пригласить меня на свидание? мне не наод, чтобы он отмечался. Я вообще не хочу, чтобы он мне звонил, я хочу, чтобы мы встречались! Это с Анютой я могу созваниваться, потому что ей я могу доверить все! Я ему я не могу доверить. Мне хочется сказать, что я люблю его, хочется обнять его, поплакаться ему в проблемах, но ведь он же не даст мне никакого совета, не проявит понимания, не обнимет меня и не поцелует. Даже просьба "поцелуй меня" - оканчивается чмоком в щеку (!!!!)

С ним классно в постели и все такое, хотя он совершенно не чувствует, был у меня оргазм, или нет, не понимает даже, возбуждена я, или нет! Уж это не понять невозможно! Может, это я такая хорошая актриса, или он такой плохой любовник, нет, мне все нравится в постели. Просто... просто я не чувствую себя любимой. Мне хочется, чтобы меня любили, чтобы мне уделяли внимание, чтобы меня выгуливали, целовали меня, звонили мне на домашний (а не на сотовый, чтобы попросить "позвони мне"), заставляли всячески за собой бегать и ухаживать. Я даю ему все, что могу, хочу подарить ему свои чувства, свою любовь, мне с ним хорошо, а что взамен? А взамен я не слышу "иди-ка ты на хуй", "видеть тебя не желаю", "не звони мне больше"? Ну да. Мне было бы этого достаточно, будто он моим бывшим, и если бы ситуация была такая же, как там. Мне было все равно, мне просто нужно было быть с ним. А сейчас мне хочется другого. Мне хочется, чтобы меня любили, хочется, чтобы меня ценили.

Я разговаривала с ним вчера обо всем об этом. Умолчала только, что все мои подружки были в шоке от того, как он себя со мной ведет, что мы просто приятели! Дошли до того, что он спросил: "Может я не то, что тебе нужно, если я такой неласковый?" - черт возьми, но ведь был же ласковым!!

Не знаю, если честно, я хочу быть с ним, но я хочу взаимности, но получить ее не могу. сравнивая, могу сказать, что хуже были только мои отношения с Островским. У него вообще предрасположенность к другой ориентации. С моим первым Лешкой, Борисовым, было все по-другому. Мы хотя бы любили друг друга. Он был пассивен, но он меня любил. И хотя мы бы не смогли прожить с ним всю жизнь, я ему доверяла. С Ильей у меня были, пожалуй, самый лучшие отношения на свете! Непринужденные, безпроблемные, в которых была только любовь - и ничего больше! Никаких планов на будущее, ничего больше! Мы только развлекались. Серые будни наш праздник не удручали. А это... это вообще непонятно что. С ним можно было бы прожить всю жизнь, если бы он доверял мне чуточку больше. Если бы эта любовь была.

И ведь я надеялась, что пройдет время, и он скажет мне, что любит. Он не сказал. Я не знаю, что мне теперь делать. Наверное, отстать, уйти, хоть я этого так не хочу. Или?... Да нет тут никакого или.

Жыла-была сосиська

И писала пиписькой

Сосала она сиську

и хлопала хлопыськой.

Однажды на сосиську

напали терририськи

забрали себе сиську

и дали по пипиське.

Сосиська не будь дура

Достала из кобУры

Какую-то бандуру

Дала им всем по буре.

Пугались террориськи

Вонючую сосиську,

Вернули ее сиську

Погладили пипиську

И подарили крыську

И жестяную миську

Счастливая сосиська

подарила крыське

похлопать по хлопыське

и пососать из сиськи

пожить у нее в миське

И стать ее друзём.



Че-та я гоню в полчетвертого утра.