Кажется, когда-то я рассказывала об одном преподе, который меня бесит так, как ни один человек еще не выбешивал. Звать это чудо Ойнац.
Мелкий, противный, плюгавый, неприятный, грубый, короче, мерзкий гном. Преподает он все, что связано с дизайном. Правда, дизайна это касается очень слегка.
Предмет называется Веб-дизайн. По идее мы должны проходить флеш, как сказал мой брат, который этот предмет преподавал раньше. Но в первом семестре мы занмиались фотошопом, а сейчас изучаем java sсript и css. И ладно css, на нем я собаку съела, но с явой мне не справиться.
Методички по его предмету весьма своеобразные:
Создайте хтмл-документ. Вставьте туда такой-то код. Посмотрите, как он работает в браузере (а код, между тем, не работает). Код у вас работает так-то так-то. А теперь сделайте так, чтобы он работал так-то так-то.
Еб вашу вать, мы что, программисты???
Как оказалось, мы должны были догадаться, что из кода надо убрать какое-то там слово, и все заработало бы. Можете себе представить, как чувствует себя человек, глядя на скрипт, который для него всего лишь набор символов? И как этот человек может сделать так, чтобы "скрипт работал по-другому"?
И ладно скрипт. Однажды он дал нам методичку по фотошопу. А я, как человек, прошаренный в фотошопе, смотрю, там половина важнейших пунктов алгоритма выполнения задания пропущено. Я банально не понимала как из одной картинки могла получиться другая. Перебирая в голове сотни вариантов, до меня в тысячный раз доходило, что одним действием, которое Ойнац описал в этом задании недостаточно. Порой нужно было выполнить как минимум три действия. А однажды он даже не заикнулся о том, что для того, чтобы картинка стала такой, какой она стала в данном шаге, нужно включить маску. Я-то тогда едва знала, что такое маски, куда уж дилетантам, типа половины нашей группы? Бедные девушки тыкались-тыкались, а он потом подходил к ним и, посмотрев на них как на идиоток, показывал, что нужно включить маску. Типа, это же очевидно, а вы, дуры такие, не понимаете!
Экзамен у него потрясающий! Он-лайн тест, который можно пересдать только 3 раза, и каждый раз это будет новый тест. Причем на один вопрос дается одна минута, в течение которой успеваешь, разве что, прочесть вопрос.
Он реально над нами издевается. Просто потому, что у него видите ли, комплексы.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

А теперь мой аккаунт на "одноклассниках" взломали. Безопасность самого популярного сайта среди соц-сетей - на уровне табуретки!
Когда на дайри всех заставили менять пароли, то объяснили это тем, что часть паролей с сервака у них украли. Они поставили навороченную систему безопасности и для перестраховки заставили всех сменить пароли, чтобы злоумышленники не смогли использовать старые.
Когда в контакте появился "вирус" и спам, рассылаемый якобы "друзьями", сайт завел тему на странице тех-поддержки о том, что надо делать в таких случаях.
До недавнего времени подобного на одноклассниках не было. Один раз мне сообщили, что я якобы отослала спам, я сменила пароль, и забыла об этом. Ящик, на который зарегистрирован аккаунт в одноклассниках, давно не работает. Он может только принимать письма, а отправлять их не может. Я еще давно завела такую же почту - только не на mail.ru, а на list.ru - перестали присылать спам (хотя уже начинает), и стало поспокойнее. Я всегда использовала почту только в рабочих целях. "Проституточную" на mail.ru я использовала для регистрации всяких аккаунтов, чтобы спам после регистрации шел весь туда - все равно в день по 100 штук приходит, не жалко.
Так вот, сегодня утром мне звонит Е-л-е-н-а и сообщает, что мой профиль удалил весь список друзей, и вообще я там теперь Ярослава, на аватаре фотка голой бабы, и он рекламирует порно-сайт. Представляете? Я попыталась войти под своим именем, но пароль, естественно, не сработал. Восстановление пароля не присылает мне на мой зарегистрированный ящик никаких инструкций с дальнейшими действиями, хотя говорит, что все отослано. То есть в базе данных "одноклассников", мой ящик числится. Но письма восстановления пароля не приходит.
Ни на каких фишинговых сайтах я не была, вирусы исключены - после переустановки винды я ни разу не заходила на одноклассники, соответственно, в кэш-памяти пароля к аккаунту на сайте нет. Кроме того, на остальных сайтах, где я бываю регулярно, ничего не взломано.
Потрясающая система безопасности на одноклассниках, не так ли?
Мало того, администрация сайта даже не утруждает себя ни предупреждением пользователей о том, что возможна рассылка спама якобы от имени "друзей", ни банальными инструкциями безопасности.
И при этом они еще смеют брать деньги за регистрацию! Вот козлы!

С течением истории отменили рабство, крепостное право, и, якобы, исчезло классовое неравенство. А ведь если смотреть правде в глаза, то классовое неравенство как было, так и осталось. Ведь по своей сути, что это такое? Это когда ты не можешь что-то делать или жить каким-то образом потому, что ты принадлежишь другому классу.
Несмотря на якобы появившиеся "возможности" выбиться из грязи в князи, в реальности стать олигархом тебе никто не позволит с бухты-барахты.
С одной стороны, мне и так неплохо живется, а с другой стороны - у меня никогда не будет Астон Мартина. Потому что я не олигарх... Я - средний класс!

Весь день вчера мучилась вопросом, каким кауркой был сивка-бурка. Ну, знаете, сказка такая есть. И там еще слова были: "сивка-бурка - такая-то каурка". Все, кому я задавала этот вопрос, крутили пальцем у виска, но, все же, отвечали, что он был вещим.

И вот я решила задать этот вопрос на ответ.мейл.ру. Чего там только не наотвечали! Уж и красным он был, и говорящим, и даже вещевым! Правда, большинство ответов было, конечно, верным. Тем не менее, меня просто убила фраза: "что значит каким? Каурым, масть такая".
Да, каурый каурка - это, конечно, жесть. За компьютером явно сидела откровенная "блондинка".

Сколько себя помню, меня всегда пугали народными поверьями и приметами. Да и не только меня, но и друг друга. Поняв, что если бы все приметы были правдой, человека давно не было бы. А ведь у каждой приметы есть своя история. Так, например, примета о черной кошке, которая перебегает дорогу берет свое начало на древней Руси, когда люди боялись ведьм. Считалось, что ведьмы умеют превращаться в кошек (ну а поскольку все ведьмы злые - то непременно в черных). Кроме того, в это примете используется аналогия: кошка перешла дорогу - ведьма перешла дорогу, то есть, навела порчу, чары, короче, тебе пиздец!
Узнав сей факт, я стала узнавать, откуда пошли другие не менее глупые и нелогичные приметы. Пока ничего не нашла, но совершенно уверена, что народная примета, будто нельзя носить на безымянном пальце правой руки кольцо (и не только золотое), а то замуж не выйдешь - бред, подобный примете с кошкой. Меня особенно коробит это поверье с кольцом, так как я привыкла носить кольца именно на этом пальце, мне там удобнее всего!
Любая фраза, объясняющая что-либо, должна иметь тот же смысл при перевертывании ее частей (это так потому что эдак. Это эдак потому что так). Фактически, любая примета в этом случае приобретает просто страшный смысл необратимого. Не верю я, что женщина не вышла замуж потому, что носила кольцо не на том пальце!
Подруга объсняет мне эту примету по аналогии с поговоркой "не говори гоп, пока не перепрыгнешь". С этой позиции о будущем вообще рассуждать нельзя! Ведь даже если я сейчас скажу "в июне я защищу диплом", хотя сейчас декабрь, то поговорка должна сработать, и диплом я уже не защищу.
А вообще, чего ждешь, то и получаешь. Конечно, если перед твоей машиной пробежит невинная черная киска, а ты в страхе будешь, обливаясь потом, думать, что сейчас тебе придет пиздец, ты скорее всего через пять минут врежешься в столб. Просто потому, что будешь размышлять не о том, как и где ты едешь.
А даже если носить кольцо на неправильном пальце, и даже и обручальное, и знать, что твой благоверный вот-вот женится на тебе - он женится.
А все-таки люди суеверны. Очень суеверны. Боятся шагу ступить, лишь бы на примету не напасть!

Какой-то придурок решил открыть у нас на первом этаже магазин бытовой химии. Всю весну и все лето они ковырялись рядом с подъездом - сверлили, стучали, мешали всяким разным способом... Они перекопали все вокруг подъезда, да так, что обойти почти нельзя, и даже досок не положили - поэтому я регулярно пачкала свою обувь!
Наконец, в конце лета они открылись. Под открытие врубили музыку из огромных колонок так, что у меня башка разболелась. Я вышла и попросила их сделать ее потише - ибо мне насрать на открытие магазина. Они моей просьбе не вняли.
И вот, совсем недавно у нас каждый день начал отключаться свет во всей квартире. Причем в подъезде было светло. И каждый день приходил электрик, включает нам свет, но он все равно отключается. На вопрос, почему это происходит, он кивнул на магазин (этот сраный магазин в самом деле жрет кучу электричества, и время от времени там явно происходит перегрузка!). Я уже не знаю даже, что делать, куда заявления писать!

Шмыгая носом и в очередной раз выкидывая пакет с использованными Klinex, я задумалась, что у меня внутри идет война лейкоцитов с вирусами. Самое натуральное побоище, лейкоциты, разумеется, побеждают, но трупы тех и других заставляют меня доставать платочки и спрей от насморка.
И вот, думаю я, а откуда взялись вирусы? Ведь смысла в их существовании, по сути, нет - они ходят и портят всему живому жизнь.
Полюбому, сначала Бог создал сначала вирусов. А им в потеху человека и прочую живность. Точно-точно! Но получилось так, что человек стал крутым и начал производить собственных вирусов - компьютерные программы-паразиты и прочие ВИЧ-инфекции.
Бля. Нас создали для потехи вирусов. Пиздец, у меня бред!

Мороженое, смешанное с апельсиновым соком имеет чудный нежный вкус!

И откуда у некоторых людей привычка говорить обо всем подряд в настоящем времени?
Ну вот, к примеру, обсуждаем мы как-то с Лешкой его бывшую девушку.
- А какой она была? - спрашиваю я.
- Почему была? Она есть!
Конечно, все относительно. Предположим, мы обсуждаем Машу, которая является бывшей девушкой Андрея. Если говорить о Маше как о Маше, - как о человеке, мы, конечно, будем употреблять настоящее время. Но если говорить о ней в контексте прошлых отношений, мы будем употреблять прошедшее время, потому что девушкой Андрея она больше не является, а понятие "бывшая" нельзя употребить в настоящем, потому что это слово само по себе в прошедшем времени. Я как-то не слышала, чтобы прошедшее и настоящее время употребляли вместе в одном главном или придаточном предложении, если, конечно, не описывается последовательность действий. Но все это сложные переплетения правил русского языка!
Помнится, тогда разговор зашел о Василисе. Я спросила:
- А она была высокой?
- Почему была? Она есть!
Конечно, я верю, что Василиса ни на сантиметр не стала ниже или выше с тех пор, как они расстались, но, все же, говорю-то я о ее росте применительно к тому времени, когда она была его девушкой! И чтобы не понять это, надо быть как минимум иностранцем. Но Леша не иностранец. Получается, он зануда?
Или даже проще - когда мы обсуждаем бывшего директора Светлану фирмы N, мы обсуждаем не женщину Светлану (хотя бы потому, что как женщину Светлану никто не знает, ее все знают как директора фирмы N) а директора фирмы N. Но поскольку она больше не директор фирмы N, а, предположим, директора банка, о ней нельзя сказать в настоящем времени.