Класс! Съездила в стоматологу, чтобы заплатить 150 рублей за снимок и в сто двадцать пятый раз узнать, что у меня совершенно здоровые зубы. А почему один из них третий день поднывает, он без понятия. И удалять нерв он мне не будет. Вот так.
Наверное, он был прав, и дело все правда в погоде - полюбак простуда.
Что-то напоминает. Сколько раз такое было, что что-то болит, прихожу к врачу, а у меня там все нормально. А почему болит, они не знают.

А реставрация клыков, пардон, их переделка, будет стоить мне тысяч 50. Но как всегда - лучше поставить брекеты. И забыть о личной жизни еще на несколько лет.

Вот бывают же дурочки, а?
Леночка на фиг мне никакая не подруга, и даже подгадить в свое время успела. И вдруг звонит мне и спрашивает, есть ли у меня курсовая по рекламе, мол, ей срочно надо. Ну во-первых, откуда у меня будет курсовая по рекламе, если я уже все закончила? Она бы позвонила мне еще через год, когда я совсем все учебные файлы удалю.
Ну а во-вторых, а диплома моего ей не надо? Даже если бы у меня была эта курсовая, я бы ее не дала - кто она мне такая, чтобы просто так давать ей свои научные работы, которые я корпела и писала. Под названием, хочешь мои учебные файлы, сначала подружись, а не пробегай мимо с "привет, ой я так тороплюсь, я тебе перезвоню потом когда-нибудь".
Но главное - где она была тогда, когда все эти курсовики писали?

Гуляем на днях с подружкой. Видим - полуголая парочка страстно целуется где-то за кустами. Мне как-то мерзко сразу стало - ну зачем похоть свою на публику-то выносить? Оба причем страшные, из области "гопник+гопница=грязный секс под пиво".
- Фу! - говрю я.
- А что фу? Видишь, у них любовь!
- Это скорее порнография.
- И чего ты так плохо к парочкам относишься? Найди себе мужика и все.
В последнее время люди стали видеть во мне то, чего нет - какие-то глубокие психологические травмы и проблемы, связанные с личной жизнью. Очевидно, в наше время если у девушки нет парня - значит у не психологические проблемы. Мои убеждения подождать лучшего, а не искать себе срочно "мужика" (слово-то какое грязное!) кажутся людям в лучшем случае ненормальными, худшем - проявлением глубоких психологических проблем (как правило меня начинают судить и анализировать, а еще давать советы - "да ты не бойся, да любви бояться не надо". Надо. Еще как надо.). Так что обычно я чувствую себя среди некоторых людей если не как дура, то на голову выше их в развитии. Что они понимают вообще в любви, если для них любовь=секс в кустах!
- Я нормально парочки воспринимаю. Просто если парочка влюбенная - это видно. Это приятно наблюдать. Случаи, когда в их паре кроме похоти ничего нет, мне противны.
Проходим (уже второй раз) мимо пары, сидящей на скамейке. Как они полчаса назад обнимались на этой лавочке, так и обнимались. Вот это - влюбленная парочка. Приятно смотреть.
- Тогда почему ты так плохо относишься к сексу?
- Потому что секс - это плохо, грязно и низко, если он не происходит между двумя любящими людьми.

И что непонятного в моей точке зрения? Это ж видно - кто любит друг друга, а кто просто трахается. Видели когда-нибудь любительское порно, коего в интернете - гигабайты? Вот, с чем у меня ассоциируется просто секс. В порносюжетах женщину женщиной-то назвать сложно - 99% времени показывают ее гениталии. А любовь - это прежде всего сам человек, его душа. Как это можно путать, я не знаю.

Что-то я в компьютерных играх какой-то лох осталый... Всегда любила Симс-2. Но у меня до сих пор вместо офигенских аддонов только стандартные. И то потому что брат подарил года два назад. А установила я себе их только сейчас.
Смешно звучит, но я никак не могу зарегистрировать на официальном сайте свою лицензионку. Они требуют какой-то код, которого у меня нет. Я уже ввела туда половину мануала, а все никак! Регистрационный код он ни в каком виде не принимает, и все требует какой-то game access code. И ведь обидно - игра-то дорогущая.
Кстати, лицензионки от пираток ничем не отличаются - кроме разве что, цены. Ну и еще тем, что тормозов при загрузке общественных мест меньше. А так - косяки даже похлеще. Например, один раз у меня откуда-то взялось аж две няни, которые никак не хотели уходить из дома. Из-за них ко мне не приезжали садовник, мастер и уборщик - эти няни своими тачками весь участок заставили! И еще полицейский каким-то образом застрял на втором этаже возле лестницы. А потом пропал почтовый ящик и трубка телефона. Ну телефон-то ладно, а вот почтовый ящик... как-то не охота налоги платить объектами.
Подаренный подругой лицензионный каталог торжеств вроде не настолько косячный - кроме того, что графика там какая-то некачественная - все расплывчато и обрезано при близком рассмотрении и в роликах. У героев всего два пальца, иногда заедают руки в одном и том же положении. Зато лицензионные, пиздец!

Не понимаю, почему при выборе тонального средства, его наносят на обратную сторону ладони - ведь там кожа светлее, чем на лице!

Защищались 11 человек, хотя должно было быть 9. Конечно же, девица, которая искала, с кем бы поменяться датой защиты, приперлась - и защищалась первой. Впрочем, у нее не было презентации, лишь раздаточный материал. Так что получила она четверку.
Нас попросили соблюдать регламент (7-10 минут). Я даже удивлена - как можно за 7 минут защитить диплом! Это же не реферат и не курсовая! Это диплом на 70 листов, исследование. Причем на защите нужно непременно рассказать и теоретическую часть и практическую. Как за семь минут можно успеть и то и другое, непонятно.
Дипрук на защиту не пришел, хотя обещал. Зато в комиссии была его жена.
Надо сказать, диплом у меня был на тему "Особенности мерчендайзинга подсолнечного масла в супермаркетах Иркутска". Исследование было такое - наблюдение в 4 магазинах за продажами масла и выводы, насколько популярность зависела от мерчендайзинга. Суть в том, что производители платят сетям за то, чтобы стоять на уровне глаз, а это не всегда эффективно. Ну я и взялась посмотреть, а надо ли это делать. Выводы были такие: там, где стояло больше 5 марок, популярное масло было самым дешевым. Где ассортимент широкий было важно занимать большое полочное пространство. Это мне придумал дипрук, но вообще-то, скажу по опыту - так оно и есть.
Доклад я свой составляла, чтобы придраться было просто не к чему. Все вытекало из всего, все логично, нормально. На середине защиты меня попросили поскорее закончить доклад, типа время. Я еле сдержалась, чтобы не нахамить - мол, я тут вообще-то диплом защищаю, идите-ка вы со своим регламентом в жопу, дайте защититься!
Сначала они пару секунд молчали. Задали какой-то дурацкий вопрос, на который я ответила еще в ходе защиты. А потом началось! Председатель у нас был - козел козлом! Кто ему нравился, тем он вопросы не задавал, кто не нравился - начиналась дискуссия... Рядом с ним сидела баба, которая валила всех, кроме своей дипломницы. Она будто специально пролистывала дипломы в поисках ошибок. Придиралась к мелочам. К каждому слову.
Не поверите, но они придрались к критериям, по которым выбирают это масло! Мол, а вы спрашивали у потребителей, почему они именно это масло покупают? Я говорю - я мерчендайзинг исследовала, а не критерии. А они все равно - вот скажите мне критерии и все тут! Надо было вернуться к результатам исследования, которые показали, что в магазинах с узким ассортиментом брали самое дешевое, а с широким - самое обширно стоящее! Какая разница, чем они руководствовались! Главное, что в одном случае победило дешевое, а в другом - обширно стоящее. Причем тут вообще критерии? Тем более, что в начале защиты я сказала, что подсолнечное масло - тот товар, у которого критериев вообще нет - оно все одинаковое, только этикетки разные. Народ не стоит по три часа перед стеллажом и не думает, какое же ему лучше взять, чтобы не ошибиться с выбором - это не чай и не шоколад.
Тем не менее мне сказали, что ни черта я не доказала, мерчендайзинг вообще никак ни на что не влияет и вообще это все фуфло. Баба же придралась к какому-то одному слову во введении - типа я написала, что это научный вклад, в чем вклад? Откуда я, блядь, знаю, эта фраза была взята из диплома про имидж! И она прекрасно знает, что введение переделанное - у всех так. А также спросила - а вы что, считаете, что такие работы как у вас никто не делал раньше? Я грю - да, эффективность мерчендайзинга измерить невозможно, после того, как товар поставили. Эффект виден только при его введении. А она - ахх, невозмооожно, о чем тогда работа. Сучка. Удушила бы.
Короче, четверка и четверка. Все равно диплом был на пятерку, просто неповезло с моментом защиты и тем, что дипрук отсутствовал, вот и все. Девицу до меня тоже завалили вопросами, сказали, что диплом у нее фуфловый, хотя он был очень хороший и весьма интересный. А ведь она защищалась предпоследней и ее дипрук тоже отсутствовал. И у нее тоже четверка.

О! Медовый торт - всем тортам торт! Он такой... нежный, мягкий, вкусный! Он такой... феерический! Сладкий и потрясающий! Я обожаю медовый торт.
А у вас какой любимый?

Все знают Иль де Боте? Все?
Так вот, девочки, никогда не покупайте там ничего из косметики. Иначе вы рискуете попасть в мою ситуацию.
Я люблю люксовую косметику. Особенно тональные средства - они ровно ложатся и их не видно. Однако раньше такая косметика вполне приемлемо стоила, и моя зарплата почти ничего не теряла от их приобретения.
С трудом заработав 4 штуки, я пошла в вышеуказанный магазин за тональным кремом, так как все остальные у меня закончились давно. Единственная фирма, которая оказалась мне по карману - это Ланком (остальные стоили что-то под три тысячи). Мне подобрали тон, все нормально.
И когда я открыла упаковку дома с намерением воспользоваться новым кремом, я заметила, что он какой-то уж больно жидкий. То есть, вообще-то это слегка загущенная водичка соответствующего цвета, которая на коже смотрится совсем не так как с пробника.
Более того - после использования крема у меня на лице вылезла аллергия (в жизни не было аллергии на косметику! Да и вообще ни на что.). Причем аллергия почему-то разместилась на губах и вокруг губ.
Когда я пришла в магазин с чеком (двух недель еще не прошло), чтобы попросить поменять мне крем, администратор отправила меня к дерматологу - мол, докажи давай, что у тебя аллергия! А потом только приходи.
Как выяснилось потом, с этим магазином очень многие покупательницы судятся - как раз из-за наличия подделок, которые менять они им не хотят.
Сам факт подделки администраторша отрицает, мол, нет, партия у нас нормальная была, это вы такая-сякая.

А между тем, по статистике 70% товаров в магазинах - поддельные. И ладно если это одежда или обувь. А если это косметика или лекарства или вообще какой-нибудь съестной бренд? Так-то это опасно для здоровья и даже жизни!

Вот, бля, бывают же уроды! Все поздравляют с днем рождения как нормальные люди - в стиле "поздравляю, желаю счастья, Пух" - и ни слова о том, каким образом они вспомнили об этой дате (и так понятно, что контакт помог). Нет, а этому надо было обязательно сказать: "Поздравляю, но я если честно не поздравил бы, если бы мне контакт не напомнил". Вот, бля, зачем тогда вообще поздравляешь! С тем же успехом можно прийти на вечеринку в честь свадьбы и сказать молодоженам: "Поздравляю вас, хотя вы все равно через год разведетесь". А звучит это как "вот знай, какой я великодушный, я поздравил тебя с днем рождения - помни, что ты жалкая, а я великодушный!" Фу. А главное, усомнился потом в моей способности соображать. Ах, ну да, конечно! Я же идиотка, я ж его, принца такого не заценила! Я ведь забыла о том, что в принце главное - чтобы им все любовались, а сам-то он из себя ничего представлять не должен. Он же принц! А когда ему тонко намекнули, что он скорее бич, чем принц, уже когда терпения не хватило, вот тогда он обиделся. И сразу началось - какая ты меркантиииильная, какая ты жестоооокая, какая ты стеееерва, но главное - какая ты безмооооозглая!
Причем если у парня нет работы, потому что ему лень ее искать, если он ухаживать за девушкой не хочет, то это девушка меркантильная, а не он хочет получить удовольствия на халяву.
И потом, почему мужики такие злопамятные! Сто лет назад скажешь, что "у нас ничего не получится" - а они всю жизнь тебе это припоминать будут.
А этот урод вообще напоминает мне жалкую шавку. Приглашал на свидания, и вел себя все время как королевна - любите меня, я такой прекрасный. А ты дура, да, ты дура, ты не достойна даже, чтобы тебя в кино пригласили. А когда я высказала все, что думаю о нем и его весьма завышенном самомнении, он обиделся, поднял кверху голову и повел себя по типу "Ах ты дура! Такого принца не заценила!" А потом началось - вроде как не обижается, но подкалывает, говорит неуместности, гадости, ааа, утопила бы!
Более чем уверена, что после того, как я удалила его из друзей, он скажет какую-нибудь мерзость, вроде "я тебя из друзей не удалял только чтобы ты думала, будто я плохо к тебе отношусь" - ааа, ну и пусть катится к черту!

А еще у меня сегодня день рождения. ))) Мне 22. ))