Пожалуй, надо плюнуть на все. На работу, учебу... на Сашку. Я так устала. Я не высыпаюсь уже столько времени, и все чего-то делаю, делаю. Причем все это мне не нужно. Я чувствую, что просто впустую трачу время. Я зарабатываю деньги, чтобы тратить их на работу, а удовольствия от нее не получаю никакого. Ни удовольствия, ни удовлетворения. Большинство работает ради того, чтобы хорошо жить. Зарабатывают, открывают свой бизнес. У них есть машины, они могу покупать себе шмотки, обувь, есть, когда захотят. Я думала, что вот-вот у меня появятся деньги, и я смогу одеваться в хороших магазинах, есть, что нравится, ездить на такси. А в результате все деньги уходят на раскопировку форм отчетов, пропущенных из-за работы лекций, еду на бегу, потому что нет сил дотерпеть до дома, транспорт, батарейки для фотоаппарата, который нужен в рабочих целях, покупку карточек для мобильного, потому что я постоянно разговариваю по нему по работе... на это уходит неимоверное количество денег, и в результате я занимаю ту сумму, что трачу на все это, чтобы купить то, ради чего я шла работать. Мне платят достаточно, чтобы вольготную жить весь месяц, но если присмотреться, чистого дохода выходит на несколько тысяч меньше. Середина месяца - у меня остались копейки на транспорт.

Я учусь, чтобы работать ради работы, которую я ненавижу.

Я пытаюсь наладить свою личную жизнь, чтобы было, к кому прийти поплакаться, когда на работе плохо, для которой меня готовят в университете.

Я пытаюсь получить человека совершенно не своего круга, которому я совершенно не нужна, и который, надо признать, совершенно не нужен мне, хоть я и стараюсь убедить себя в обратном. Просто потому, что он подходит по внешним параметрам. Но он присылает мне смс: "почему ты со мной не здороваешься?" - когда я отношусь к нему по-дружески, и вовсе необязательно говорить "привет", если коротко спрашиваешь "где ты?" - не очень смотрится.

Я бы хотела быть с ним на короткой ноге, но... не получается. Не хочу даже, чтобы получалось. Я сама не знаю, чего хочу. Раньше знала, теперь не знаю. Мне нужно вовсе не то, чего я стараюсь добиться всеми способами, какими только можно. Я совершенно равнодушно смотрю, как они смеются с Белоснежкой, как он обнимается со всеми девушками, которых знает... кроме меня, конечно.

Я до сих пор не заплатила за телефон, и даже не могу позвонить ему, чтобы поболтать. Болтовня с ним радует... заставляет видеть мир по-другому, но уже не нахлестывает на меня былого позитива, как в прошлом году: "Он на меня посмотрел!!!" - я даже не могу найти с нимобщей темы для разговора. С ним легко, но он не подпускает к себе близко. Это как за стеклом - подходи хоть сколько близко, но все равно никогда не коснешься. Он рассказывает мне какую-то фигню, я в восторге ржу, восхищаюсь им, он открыто говорит о себе, раскрывает какие-то подробности, но не подпускает близко, иначе я давно бы уже поняла, что и как с ним делать, и давно бы мы уже были вместе. Но все это не то!

Может я и встречу когда-нибудь то, что нужно, а скорее всего, никогда не встречу.

Наступает такой момент, когда понимаешь - все, что делал до этого, все зря. И все, что делаешь сейчас, тоже зря. Потому что как бы ни говорили, что человек кузнец своего счастья, ему должно благоволить что-то свыше. Возможно, интуиция. Что-то внутри него, к чему он не прислушивается. Но он упорно кует счастье, потому что уверен в своей правоте. Он кует, а у него не получается, и никогда не получится. Потому что все это не то.

Это последнее, что я хотела сказать.