Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Чудесно провела день! Прогуляла работу, соврав, что меня завалили на учебе, и долгов куча. Если так дальше говорить, они наверняка появятся... в еще большем количестве. Но я же не соврала! И это главное.

С утра Иринка приперлась в институт в новой шубке - я по ней с ума схожу. Сама шуба из кролика, воротник - лиса в чистом виде. Даже морда есть. Настоящая. Если приглядеться, ее можно увидеть.

После занятий мы собирались идти в тренажерку, а потом заглянуть в пару магазинов. Вообще, день наш начался чуть за два часа дня, учитывая, что пока мы добрались до дома, пока созвонились...

Ирка тут съездила в Америку, влюбилась там в какого-то парня, и вот теперь страдает по нему. Ну и понятное дело, что когда она мне с щенячьим восторгом сообщила о том, что Крис (все уши нам с Анютой про него прожужжала, с самого возвращения!) позвонил ей на мобильный из Америки, я была за нее ужасно рада. Если честно, я не верила, что он ее вообще помнит. Я заразилась ее радостью и позитивом и мы весь день провели вместе.

Пусть в тренажерку лежал нелегкий - сквозь путины магазинов. В одном из них я даже присмотрела себе отличные туфли, как раз такие, какие я и хотела! И денег на них мне бы хватило, но я приберегла их для косметики и Москвы. Осталось маленечко... Пора начинать копить.

Но туфли - это что-то с чем-то! Всего-то четыре тысячи, да даже и не четыре. А вдруг к весне на них будет обалденная скидка? Если их не разберут, конечно.

Вобщем, мы перемерили половину Мотиви, ну или попытались, ничего не купили и пошли прямиком в тренажерку. Там мне не понравилось. Три маленьких неуютных зала, много народу. Я вообще не люблю заниматься спортом, когда я несексуально выгляжу, а я всегда несексуально выгляжу, когда в спортзале - все никак не могу купить себе спортингй костюм нормальный. Просто потому, что он мне обычно не нужен, я ведь не хожу постоянно в тренажерный зал. И девушки там такие все фигуристые, красивые, а я одна как мешок с костями. Правда, на меня все равно обращали внимания. Ну, совсем чуточку, правда, но обращали ведь, да? а один мне даже помог с тренажером, когда тот завис. Ну там штырь застрял, и я побоялась его руками трогать, чтобы не придавить их себе под весом гирь. Пусть уж лучше этим мальчики занимаются.

А потом я ужасно проголодалась. Я после того как на беговой дорожке походила стала тормозить. Нет, правду говорят про силачей - сила есть ума не надо. Да и Сашка, этот фанат спорта, есть у него немного... не то, чтобы он совсем безмозглый, но иногда чувствуется, что немного он не как все люди. Наверное, поэтому у меня с ним дружить не получается. А так недоступного хочется. Сразу все остальные парни кажутся лохами.

Вобщем, позанимались мы полтора часика, и поперли жрать в кофейню напротив. Только после двух сэндвичей с сыром я перестала тормозить. А до этого Иринка постоянно попрекала меня в том, что я ее не слушаю. А я будто зависла. Я слышала, что она говорит, но у меня в одно ухо влетало, в другое - вылетало. Я не помнила даже, какими словами и что именно она говорила.

Короче, мы много всего съели, она оказалась сучкой. Пока мы ели, все время попрекала русских - они все ужасные, плохие и так далее. За что она так нашу нацию ненавидит, не знаю. Ведь быть русским классно! Можно не быть феминисткой и висеть на шее у мужа )) А еще можно кучу халявы словить - музыку там бесплатную в инете, фильмы... Ну и еще много чего. Русские - они ведь такие изобретательные. И не жрут с утра до ночи макдональдс. И мороженое у нас нормальное, а не на сухой смеси, как в Баськин Роббинс. Иринка, правда, сказала, что в Америке - самое лучшее мороженое на свете! Тогда как американцы, с которыми я познакомилась, когда в Москву ездила, покупали по три-четыре мороженых за раз и говорили, что у нас в России самое вкусное мороженое, а у них оно на сухих смесях и очень химическое по вкусу, плюс ко всему дорогое. Одно хорошо: зарплата 80 долларов в день - это тебе не шуточки.

Не люблю, когда обсирают то, чем я живу. Не люблю, когда любимая подруга обзывает оператора сотовой связи, который обслуживает мой мобильный "какашками", потому что так рифмуется, неприятно как-то. Я вот попользовалась ее оператором, мне не понравилось, но я молчу. Свое мнение - при себе, если знаю, что ей будет неприятно его выслушивать. Все равно я никогда не убежу ее в том, что ее оператор хуже моего. У каждого свои преимущества, так к чему спорить ни о чем. Так ведь и поссориться можно. Сквозь зубы это терплю, если честно. Не люблю, когда мне говорят, что русские все придурки, а американцы - просто супер! Я не ненавижу американцев, но я считаю себя русской. Так что я - дура что ли, раз я русская? Ну, есть у меня пунктик - я действительно не люблю город, где живу, но благодарна хотя бы потому, что живу в одном из самых престижных районов в этом городе. У меня есть причины ненавидеть этот город. Большинство моих подруг со мной ой, как согласится, но обычно мы не затрагиваем эту тему. Особенно если я в восторге от Москвы, а некоторые ее не любят. Вобщем, вечер не очень удался, учитывая, что Иринка мне целый час втирала о том, какие тут придурки живут - и это после того, как мы зашли в Летуаль! Я купила себе косметику, а пока подбирала, она исходила оба зала, просматривая косметику. У нее в руках были пакеты с одеждой для тренировки, я подошла и взяла свои, потому что косметику уже выбрала. А у нее пошли и проверили пакет, думая, что она что-то стащила. Учитывая, что Иринка - постоянный их клиент с золотой картой! Она устроила там скандал, написала длинную запись в книгу жалоб. меня тоже хотели проверить, но, увидев, что я что-то покупаю и просто забрала у нее свои вещи, не стали ничего проверять, а потом еще сертификат на штуку рублей подарили. Повела себя Ирка, если честно, как настоящая американка. Стояла и возмущалась на весь магазин, вызывала директора, который отказался выйти. Неужели так сложно было замять инцидент? Ну проверили ее - но они имели права это сделать, в конце-концов, мы действительно долго шатались по магазину, да еще и с пакетами в руках, ну и еще много чего сделали такого. Обменивались пакетами (тяжело их было держать одной - неудобно), бегали друг к другу от одной полки к другой. Нет, чтобы замять инцидент и не портить никому настроение, она написала в книгу жалоб: "Мои права ущемили..."

Это уже чисто по-американски.

Я уже даже о Крисе готова была поговорить, лишь бы не вспоминать об инциденте, но Ирка сначала упорно гнула свою линию, а потом сжалилась надо мной и начала рассказывать, как прикольно было в Америке. Это было даже интересно.

Мама как всегда раскритиковала мои покупки и наругала, что я не воспользовалась карточкой, а предпочла сертификат. Ну и что? Потом воспользуюсь. В конце-концов, я ведь могла и вообще эту карточку не просить у нее!

А вот и шуба, от которой я схожу с ума. Ирка, сучка, не сказала даже, где именно она такую купила!

Вот почему моими поклонниками не могут стать симпатичные интересные молодые люди? Почему всегда это непременно худощавый моральный урод с мозгами набекрень?

в личной жизни одни расстройства! В офисе появилась какая-то пигалица по имени, кстати, Настя, лет двадцати пяти на вид, вся такая ммм... ну шеф назвал ее эффектной, а по мне так выпендрежница! Мажорка натуральная! Ездит на красной мазде, часто подчаживается к торгпредамженщинам, в руках у нее постоянно какие-то папки, а носит она обалденную шубку (вот уж, что ей действительно удалось!) и каждый день меняет наряды. Дорогой маникюр, прическа набок, такая блин... если честно, на лицо не очень удалась. И все - меня терь даже до остановки не подвозят! Все внимание этой девице! И самое противное, что ее зовут Настя! Это проклятие какое-то! Неужели у меня извечно по жизни будут уводить мужиков Насти! Проще их, наверное, всех перебить...

Я когда шла вчера домой, очень расстроенная была - погода не ахти какая, я одета прохладно, скользко, и мне никто даже не предложил подвезти меня! Даже коммерческий, который раньше был готов прервать любое совещание только чтобы отвезти меня домой, вчера едва ли мне улыбнулся. Что происходит?

Ладно, пошла, вкусно поела в кафе, домой поехала - было все пофигу. Наверное всегда так обжираться надо.

Не далее как сегодня утром меня начали доставать смсками. Один мужик, лет 27 ему, я один раз откомментила его фотку на мыле ру, и все. Он нашел меня в аське, долго до меня там домогался, сначала я даже решила с ним пообщаться, но он оказался до того скучным и непонятным, что я забила на все, и просто забанила его там со всех сторон. Он стал доставать меня по почте, а затем и по мобильному. Постоянно шлет тупые смски, длинные, скучные, и их много! Какие-то дурацкие анекдоты. Будто рассылку спама делает. Собирает все в кучу и шлет мне на телефон. А главное, что я не знаю откуда у него мой номер! Его мобильный написан у него в аське, я запомнила последние три цифры и первые три тоже, и каждый раз понимаю, что это он. Честно, я даже не знаю, как его зовут! Я знаю только, что он женат, и что у него есть ребенок - все! Пойду сегодня наверное ругаться к моему оператору, потому что у этого ублюдка явно есть там знакомые. Информация об абонентах конфиденциальна, ты не можешь просто так прийти и сказать - дайте мне номер такого-то человека. А они это соглашение явно нарушили (больше этому уроду узнать мой номер неоткуда).

Есть еще один парень, который меня достает. На сей раз в агенте. Если бы кое у кого не ломался постоянно квип и компьютер, я бы давно его уже удалила, но не могу. И вот именно там до емня постоянно домогается один урод. Вроде бы мы с ним ровесники, и вроде он даже на внешность ничего (лучше, чем большинство других уродов), но извечно нудит мне. Я уже не знаю, как помягче ему объяснить, что не хочу с ним общаться. Я уже говорила, что я даже замужем, и что у меня есть дети, и что я только не говорила - бесполезно! Все равно он мне ежедневно нудит, какая прекрасная у меня душа, какой я тонкий понимающий человек и так далее... не стоило мне ему льстить, что у него незаурядная внешность. Пусть бы так дальше и считал себя некрасивым, мне-то что!

Но самым главным поклонником является мой шеф. Не меня конкретно, но моего телефона. Он любит мне звонить и по полчаса напоминать в трубку о том, что я уже сто лет выучила!

Намучилась я с этими билетами - бронь, оказывается, была совершена еще месяц назад. Так что в феврале лечу в Москву... за сущие копейки.

Что со мной творится? В последнее время курю каждые пять минут. Мне НЕ ХОЧЕТСЯ курить, я об этом не думаю, но курю. Не знаю, почему. У меня вообще странное ощущение жизни. Наверное, это все потому, что я постоянно ем шоколад. В любом виде. Жидом, твердом, конфетном. Это неважно! Главное, что у меня постоянное ощущение эйфории. Которое тут же сменяется слезами. То ли я шоколад переедаю, то ли что. Хожу, улыбаюсь себе внутри, вроде бы счастлива, жизни радуюсь. И тут меня как гром: "А чему радоваться?" - и, вместо того, чтобы найти достойное объяснение своей эйфории (сон приснился хороший, по телику что-то интересное показывают, солнце светит, на улице свежо, назначено куча встреч), я прихожу в тупую панику и думаю - блин, а радовать-то нечему! Я одна-одинешенька, брат у меня козел (он и правда козел!), и вообще, не так уж все хорошо.

Начинаю, конечно, приходить в себя, окончательно, реабилитироваться как-то, постепенно. И все равно все насмарку. Если я и добьюсь в чем-нибудь успеха, то только со страху. Я даже работу нашла со страху! Интересно, получится ли у меня со страху заполучить Сашку? Собственно, наверное, да, если уж я со страху с ним познакомилась и взяла номера его телефонов. И адрес еще выяснила - тоже со страху! Во дууура!

Теперь надо срочно обзавестись мечтой, чтобы бросить на нее все свои силы. Москва не в счет, это слишком крупная мечта, к тому же, уже достижимая. Просто надо, чтобы не настала слепая паника, как в детском саду, когда ты понимаешь, что всех детей разобрали по домам, а ты осталась одна. Чтобы потом, после этой паники не настал шок и тогда - а что тогда не знаю. Короче, лучше об этом не думать.

Вообще-то мне кажется, что Сашка на меня обиделся. Сегодня мне снился такой суперсон про него, я встала в дурном настроении, готовая всех убить за то, что Анька позвонила мне в тот самый момент, когда мы прогуливались с ним и... и она позвонила мне на домашний! Пришлось вскакивать, срочно искать халат в полудреме, бежать в коридор и бодро говорить заученное: "Я уже встаю". Да-да! Я по гудкам узнаю, что это она мне звонит. Потому что в восемь утра, да и гудки какие-то... с привкусом, что ли? Короче, всегда угадываю, что это звонит Анька.

Так вот, я как знала, что встречу его сегодня. Даже накрасилась. Пришла в институт, он меня увидел, долгим таким взглядом окинул, я чуть сквозь землю не провалилась, думала, подходить или нет. Мы ведь договаривались с нимв боулинг идти в пятницу! Но в пятницу я не могла! У меня кончились деньги и баланс истек. Ну и работать надо было много. А вечером я забыла про него. И он на меня так сегодня посмотрел. Я хотела извиниться, честно! Но... не смогла подойти. Улыбнулась, сказала: "Привет, Саш" - он ответил: "Привет. Как дела?" (это что - его фирменная фраза, или он робот?). А потом я даже послала ему смс с извинениями, но мне пришло уведомление, что оно буферезировано. А вдруг он сменил номер телефона? Чтобы ему я не звонила? И я так беспокоилась, что оно буферезировано, и что он такой обиженный сегодня был, а мне так стыдно еще было... И с братом сегодня еще разговаривали. Спросила, что делать, если с человеком не получается дружить, потому что у него вечно нет времени? А он сказал, что Сашка меня динамит, и не хочет со мной общаться. Потому что если бы хотел, нашел бы время. А я даже не знаю, что и думать. Ведь когда мы договаривались в боулинг идти, он сказал, что хочет в пятницу. Но у него дел по горло, а если не будет времени, то игру можно будет перенести. А я так хотела с ним в боул сходить! Но не сходила. (( Вот, как чувствовала!

И Димка сегодня еще про Лешку напомнил. Сколько раз мне ему говорить, что я ему вмажу, если он хоть раз еще заикнется об этой твари! Он специально издевается. Надо хоть раз при нем потом всплакнуть после упоминания - может, хоть это подействует. А еще лучше я поступлю с ним так, как поступила с Фризером - выложу все, как есть о нем. И пусть он это не признает, но ужалю его в самое больное место - не хер лезть мне в душу, в мои чувства и резко заявлять то, что мне больно слышать. Из-за чего я потом долго плачу. Идиот.

diary.ru - самый безобразнормаботающий сайт на свете! Еще ни одного сайта не видела, который бы работал безобразнее дневников! Траффика жрет обалденно много, за восемь часов подключения я накачала 8 мегабайт но мне-то пофигу - у меня инет дешевый. Скорость передачи данных обалденно низкая, грузится так, словно у меня древний модем! У меня отличная скорость интернета, для проверки открыла два браузера и ввела в них два адреса - в один из них адрес дневников, в другой мыло.ру. Мыло загрузилось моментально, хотя этой долбанной рекламы там гораздо больше, чем здесь! Я успела уже на письмо ответить, причем весьма развернуто, а на дневниках все еще грузилась главная страница!

Комментарии и дискуссии - это вообще нечто! Пока он перенаправит меня куда надо, страница на сто раз устареет. Бывает, пишешь ответ на комментарий или сам комментарий, отправляешь, а вместо страницы перенаправления, браузер выдает "невозможно отобразить страницу". И тогда вообще атас! Хуй знает, отправил он твой комментарий или нет. Иногда после этого дневники вообще перестают грузиться! Просто не хотят, и все!

Пиздец, что называется.

Безобразный сайт, просто безобразный! Хотя надо отдать ему должное - сидеть тут интересно. Вот все у нас в стране через жопу.

0

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Так хочется сказать: "Я тебя люблю..." - нет, я передумала - я тебя ненавижу, ненавижу, всем сердцем ненавижу за все! Особенно за твое существование. Я даже хотела написать все, как есть, но не могу, не могу.

Пожалуй, надо плюнуть на все. На работу, учебу... на Сашку. Я так устала. Я не высыпаюсь уже столько времени, и все чего-то делаю, делаю. Причем все это мне не нужно. Я чувствую, что просто впустую трачу время. Я зарабатываю деньги, чтобы тратить их на работу, а удовольствия от нее не получаю никакого. Ни удовольствия, ни удовлетворения. Большинство работает ради того, чтобы хорошо жить. Зарабатывают, открывают свой бизнес. У них есть машины, они могу покупать себе шмотки, обувь, есть, когда захотят. Я думала, что вот-вот у меня появятся деньги, и я смогу одеваться в хороших магазинах, есть, что нравится, ездить на такси. А в результате все деньги уходят на раскопировку форм отчетов, пропущенных из-за работы лекций, еду на бегу, потому что нет сил дотерпеть до дома, транспорт, батарейки для фотоаппарата, который нужен в рабочих целях, покупку карточек для мобильного, потому что я постоянно разговариваю по нему по работе... на это уходит неимоверное количество денег, и в результате я занимаю ту сумму, что трачу на все это, чтобы купить то, ради чего я шла работать. Мне платят достаточно, чтобы вольготную жить весь месяц, но если присмотреться, чистого дохода выходит на несколько тысяч меньше. Середина месяца - у меня остались копейки на транспорт.

Я учусь, чтобы работать ради работы, которую я ненавижу.

Я пытаюсь наладить свою личную жизнь, чтобы было, к кому прийти поплакаться, когда на работе плохо, для которой меня готовят в университете.

Я пытаюсь получить человека совершенно не своего круга, которому я совершенно не нужна, и который, надо признать, совершенно не нужен мне, хоть я и стараюсь убедить себя в обратном. Просто потому, что он подходит по внешним параметрам. Но он присылает мне смс: "почему ты со мной не здороваешься?" - когда я отношусь к нему по-дружески, и вовсе необязательно говорить "привет", если коротко спрашиваешь "где ты?" - не очень смотрится.

Я бы хотела быть с ним на короткой ноге, но... не получается. Не хочу даже, чтобы получалось. Я сама не знаю, чего хочу. Раньше знала, теперь не знаю. Мне нужно вовсе не то, чего я стараюсь добиться всеми способами, какими только можно. Я совершенно равнодушно смотрю, как они смеются с Белоснежкой, как он обнимается со всеми девушками, которых знает... кроме меня, конечно.

Я до сих пор не заплатила за телефон, и даже не могу позвонить ему, чтобы поболтать. Болтовня с ним радует... заставляет видеть мир по-другому, но уже не нахлестывает на меня былого позитива, как в прошлом году: "Он на меня посмотрел!!!" - я даже не могу найти с нимобщей темы для разговора. С ним легко, но он не подпускает к себе близко. Это как за стеклом - подходи хоть сколько близко, но все равно никогда не коснешься. Он рассказывает мне какую-то фигню, я в восторге ржу, восхищаюсь им, он открыто говорит о себе, раскрывает какие-то подробности, но не подпускает близко, иначе я давно бы уже поняла, что и как с ним делать, и давно бы мы уже были вместе. Но все это не то!

Может я и встречу когда-нибудь то, что нужно, а скорее всего, никогда не встречу.

Наступает такой момент, когда понимаешь - все, что делал до этого, все зря. И все, что делаешь сейчас, тоже зря. Потому что как бы ни говорили, что человек кузнец своего счастья, ему должно благоволить что-то свыше. Возможно, интуиция. Что-то внутри него, к чему он не прислушивается. Но он упорно кует счастье, потому что уверен в своей правоте. Он кует, а у него не получается, и никогда не получится. Потому что все это не то.

Это последнее, что я хотела сказать.