Больше всего в рекламе меня бесит реклама самого телеканала и передач, которые планируются в течении недели. Они занимают 70% времени, рассчитанного на рекламу, и повторяют ее настолько часто, что можно даже текст наизусть выучить!

Это на меня вдохновение накатило в два часа ночи.

Только что пришла с работы. У нас с папой много общих клиентов. Только он им кассы чинит, а я им продукцию расставляю. И хорошо, что общие - относиться будут ко мне намного лучше!

Сижу пытаюсь смотреть телик. Телик у меня в компе, и там всего 4 канала - 3 музыкальных и СТС. Понятно, что я смотрю всегда СТС, это интересно. Однако сейчас там идет наидебильнейший сериал, который можно только придумать! Лиззи Макгуайер. Дура-дурой, и друзья у нее такие же. Сценарий тупой, нежизненный и нереалистичный, а проблемы там детские - разбили что-то, получили от директора нагоняй, бегали ссорились и искали тупые сокровища, которыми оказались пятерки в школе. Короче, бесит меня и эта Лиззи и все ее друзья - мало того, что красивого в них ничего нет, так еще и сценарий действительно тупой!

Еслс говорить о сериалах на СТС, я бы посмотрела лучше наши русские комедийные, типа "Моя прекрасная няня" или "Кто в доме хозяин". Там встречаются корки, тупые ситуации, позитив. Только в "няне" много рекламы, до того некачественной, что тошнить начинает. Особенно ненавижу, когда няня начинает рекламировать Avon, а девчонка всякую белиберду, типа сухариков, чипсов или йогуртов. Особенно если учесть, что талант актрисы у этой девчонки и есть, то он зарыт глубоко глубоко!

Про хозяина реально интересно, про Любу и завод тоже интересно. Ну, про Катю бесспорно тупо, но как ни крути интересно. Особенно когда вечером заняться особо нечем.

Любимая реклама на данный момент - Котекс. Мне всегда их ролики нравились - то сюжет угарный, то музыка отличная! Сейчас музыка хорошая. А раньше мне нравилась девушка и крысенок, которые попал в вазу с розой. Так мило барахтался там. Вообще прелесть! И девушка красивая. Правда, тоже мышку напоминает. Но все равно красивая...

Ржач. Познакомилась с парнем взле дворца бракосочетания! Ржач.

Потапенко всегда была скромной девочкой, не выделявшейся из толпы. Сколько я ее знала, она всегда считала себя заметной красавицей, но особым успехом не пользовалась. Она никогда не нравилась особенным мальчикам. Она всегда нравилась "клонам", как мы называли обычных неприметных парней, которые если и могли выделиться, то только своим внутренним миром. Они носили одинаковые ежики на голове одного цвета, ну или даже если и не ежики, то цвет все равно был один и тот же! Они одевались совершенно стандартно, все были стандратно худы и с "заводом" в голове. Иные могли ребячиться только на природе, целуя жуков или выходя в лес, где их никто не видит. "Клоны" же не стеснялись и хулиганили и шутили, не скрывая того, что они большие дети. Иногда это заканчивалось плачевно или просто неприятно для кого-то. Мне-то пофигу, а вот Потапенко ненавидела таких. Они ее просто раздражали! Собственно, клонам нравятся все подряд. С ними, да и с многими другими, которых я могла бы выделить для себя, как варианты попроще, она вела себя довольно надменно, ну или наигранно дружелюбно, если объект был ей все-таки симпатичен, например, своей машиной или кошельком. Она волновалась, видя красавцев, шныряющих по коридорам университета, и не видящих ее, красавицу. Она так начинала любоваться ими, что перестала замечать что-либо вообще, иначе бы она непременно поняла, что им до нее как до тараканов под ногами, если они их не видят.

Потапенко довольно давно нравился один популярный мальчик. Но она даже мечтать о нем не могла! В душе-то красавица понимала, что ни горша она не стоит на самом деле, и никому-то она не нужна, но не переставала мечатать о прекрасном будущем, и о том, что ее принц все-таки заметит ее, и будет достаточно хорош для нее, и даже лучше, чем она могла себе представить. Однако с ее запросами принц вписывался как минимум в класс "поп-звезд". Максимально это был принц Уильям, но ей не нравились его ноги, так что даже принц Уильям не был для нее достаточно крут!

Мальчика, который заставлял ее щеки покрываться ярким румянцем, звали Саша. Если честно, он даже мне симпатизировал, но совершенно не обращал на меня внимания, хотя я никогда не думала о том, что хочу этого. Собственно, Потапенко как-то заикнулась мне, что они с ним давно знакомы, просто он ее не помнит, и она хочет пригластиь его на свидание. Ну или просто на встречу. Только подойти она к нему не решалась. Уж сильно он ей нравился. Конечно, я думала, что она выдумывает, ведь мы были знакомы почти всю жизнь, и кому, как не мне, знать, что это за девица! И я знала, что свидание она ему никогда не назначит. От моей помощи она благородно отказывалась, и мы больше не говорили об этом. Пока не случилась одна история.

У нас в институте есть невероятно сложный преподаватель. Он в каждом ВУЗе есть. И мы - не исключение. Сложность препода состояла в том, что получить пятерку на экзамене было фактически нереально! Вернее, он принципиально не ставил пятерок. Потапенко, в силу своей стервозности, имела с ним неладные отношения, пару раз нахамила ему, и он даже пообещал ей, что экзамен она так или иначе у него провалит. Вместо того, чтобы идти в профком, Потапенко стала усиленно готовиться к его предмету, коим была история США (учились мы в ин язе). Она перечитала все, что смогла найти в библиотеке ВУЗа и города в целом, в интернете, откопала такие подробности, что придраться было ну просто не к чему! Она готовилась к экзамену две недели, не отходя от письменного стола. Похоже, она даже спала у письменного стола. Она не готовила шпаргалки, чтобы даже при обыске он ничего у нее не нашел. Вобщем, застраховалась со всех сторон.

Мы зашли в кабинет первыми. Для Потапенко эта пятерка была принципиально важна, и она не поленилась бы нажаловаться хоть самому ректору на препода, если не получит ее. Девочка задалась целью получить то, что никому еще не удавалось за весь опыт работы преподом нашего историка. Я вертела пальцем у виска, но она этого то ли не видела, то ли не хотела видеть. Короче, я спокойно стала списывать со шпоры, в то время как она посмотрела на билет и вызвалась отвечать первой.

Все посмотрели на нее как на идиотку и приготовились греть уши. От шпор отвлеклись абсолютно все, хотя я все еще пыталась засунуть ненужные в задний карман брюк.

Препод ехидно улыбнулся, а Потапенко начала рассказывать такие вещи, которые и по бибиси не всегда услышишь. Вопрос у нее был о гражданской войне середины 19 века. Потапенко подробно рассказала весь ход войны, упомянула всех-всех полководцев и отличившихся, все мыслимые и немыслимые причины и поводы начала войны и одержания победы, раскрывая вопрос с точки зрения философии, истории, литературы и даже стратегии. Где она этого понабралась я не знаю. Но препод был явно недоволен.

- Потапенко, зачем вы рассказываете мне тут мифы, вы ближе к телу давайте, то есть, к делу, - и он кашлянул.

Она набрала в легкие побольше воздуха и стала рассказывать дальше, в мельчайших подробностях с приведением источников. Она уже орала, такие эмоции и желание получить отлично, переполняли ее.

- Вобщем, Потапенко, на второй вопрос можете не отвечать, я ставлю вам два, и вы отправляетесб на пересдачу.

- Почему?! - рассердилась она.

- Потому что вы тратите мое время, отвлекаете своими сказками студентов от списывания со шпаргалок, а сами ничего не знаете, кроме того, как языком молоть!

- Это нечестно! Вы права не имеете! - пригрозила девчонка.

- Потапенко! Я сказал, пересдача, непонятно, что ли?!

Моя подруга рассердилась. Казалось, она готова сейчас опрокинуть все столы в аудитории, лицо у нее перекосилось от злобы и обиды.

В этот момент в аудиторию вошел декан - симпатичный старикашка со знаниями в области истории. Он улыбнулся и деловито спросил, отчего весь шум.

Препод не успел рта раскрыть, как Потапенко выпалила, чем она недовольна.

- Хорошо, давайте вы при мне расскажете материал, и мы решим, что делать.

Потапенко получила "отлично". Декан еще удивился, откуда она все это знает. Мы все подтвердили, что списать ей было неоткуда - за секунду столько материала не спишешь, к тому же, подсказками она не пользовалась. Зато препод завалил нескольких студентов после Потапенко со злости.

А Потапенко летела по коридору, неимоверно счастливая и радостная. Она любила в этот момент весь мир! Она как будто стала выше. Как красит человека счастье!

И тут она увидела Сашу. Я рта не успела раскрыть, как она набросилась на него.

- Сашка! Привет, как давно не виделись!

Он едва ли ее узнал, но, кажется, все-таки узнал.

- Ты.. ты.. представляешь, я только что по истории США пять получила!! - завопила она.

Он стоял в шоке. То ли от пятерки, то ли от ее визга. Впрочем, я тоже стояла в шоке. От того, что она с ним разговаривала.

- Сашка, а давай... ммм... давай это отметим, я не переживу, если не отмечу это событие!

- И как ты собралась это отмечать?

- Пошли в кафешку, прямо сейчас!

Кажется, ей было совершенно по барабану, что о ней подумают люди, и он сам тоже, она взяла его за руку и потащила к выходу. Эта сумасшедшая выходка обошлась их родителям в стоимость свадьбы год спустя.

Так что, не красота красит женщину, а счастье, его внутреннее ощущение. И с таким ощущением она может получить все и сразу, даже не думая. Именно потому, что не думает. Это состояние прибавляет тебе жизни в несколько дней, и это состояние уберегает тебя от того отрицательного, что может в твоей жизни произойти.

А Потапенко сейчас вовсе не Потапенко, а Орлова. Сцука, чтоб ее!

Сколько можно?! Я уже который день сплю по три-четыре часа в сутки, уматываю себя до изнеможения, и все равно от бессонницы не могу избавиться! Я прихожу после экзамена и мгоу поспать еще часика четыре, выспаться, а потом думать, какая жизнь дерьмо. Нет, уж лучше в таком случае вообще не спать! Вот потоум и не сплю лишний раз днем. С мыслью, что к вечеру устану так, что захочется свалиться и заснуть богатырским сном. Но к вечеру мое тело лишь окончательно просыпается. Я начинаю бодрствовать. Вернее, спать хочу, голова ватная, а если ложусь, не могу заснуть еще часов до пети, верчусь и реву. Не знаю, что со мной такое происходит, вроде все спокойно, не нервничала. Ну разве что вчера, когда мне не удалось закрыть сетку на "отлично". Вся соль сотояла в том, чтобы закрыть ее без труда на отлично с первого раза. Хотя я могу еще пойти аппелировать, что эта блядь поставила мне четверку незаслуженно (кстати, я и правда ответила на "пять", она меня завалила на мелочном вопросе явно завалила, причем специально, другой бы препод помог мне на эту мелочь ответить, а она из принципа - нет). Но уже не хочу. Просто сейчас мне эта пятерка уже не нужна - таким макаром.

Собственно, вчера я спала три часа, после подготовки к экзамену, и сегодня, всю ночь разбиралась с отчетом, распечатывала его, пыталась составить для себя наглядный пример выкладки чаев, понять все эти обозначения, разобраться, что такое блочный тип выкладки (оказывается, он называется вертикальный на самом деле!), и вообще сообразить, как надо выкладывать товар на полку правильно, с какой стороны и так далее. Составила несколько вопросов для начальника и легла спать в полчетвертого! Через полчаса может быть заснула все-таки. Думала почему-то о Лешке. Не знаю, чего он мне так в голову пришел. Не выходит из головы уже два дня, с тех пор, как он мимо меня на машине проехал. Не скажу, что заставил меня трепетать, но дискомфорт я ощутила. Пришла к Ленке тогда, заняла себя игрой в Симс, на день забылась. Вечером, пока шла домой, почему-то не могла себя заставить о нем не думать. Вспомнились самые унизительные моменты моей жизни. И я разрыдалась, что позволила с собой вытворять такие вещи. Дала себе клятву мстить всем парням за Лешкину жестокость. Взять первого попавшегося, влюбить в себя, а потом бросить - и чем более жестоко, тем лучше. Ладно, одному за его жестокость уже досталось - я унизила Островского перед ним же самим очень сильно при всей его чувствительности. Но с другой стороны, он-то ни в чем не виноват, что со мной так поступили. Не спрашивайте как, кто не знает, могу лишь отослать к своему предыдущему дневнику, где последние записи были полной фигней. Кому интересно посетите Подарок. Полистайте, может что и найдете. Но говорить об этом опять я не буду. На днях встретилась с давней знакомой, она как начала меня расспрашивать подробно. Я сдуру взяла и рассказала, и вот это тоже сыграло свою роль - потом плакала долго. Конечно, ей-то я может и выставила себя стервой, а сама все равно чувствовала себя униженной! Вот потому я и не люблю встречаться сейчас с давними знакомыми - они начнают расспрашивать, даже если ты уходишь от ответа, все равно потом спросят, и придется рано или поздно все рассказать, а я этот год жизни вообще забыть хочу, будто его и не было. Ровно так же, как и Лешку. Настолько забыть, будто я его и не знала никогда, не узнавать на улице, не искать автоматически белую короллу с номером 605 и не вздрагивать, когда нахожу.

Вообще, заниамться чем-то постоянно - отличный способ забыть, но не для меня. Для моего организма легче перебеситься за пару дней, а потом начинать заниматься чем-то плотно, потому что если я начинаю нагружать себя и намеренно переключать внимание на что-то другое, становится еще хуже. Я стала бояться ложиться спать, отдыхать вообще. Получается, я постоянно в напряжении. Вот от того и сплю по три часа, не высыпаюсь, а утром встаю в плохом настроении. Хотя мама считает, что я веду ночной образ жизни специально, потому что мне это нравится. Нравилось бы, я бы по клубам ходила, а не дома за компом стдела по ночам! А так я просто боюсь заснуть, боюсь остаться одна и попасть в сети к собственным страданиям, необдуманный мыслям, которые не нужно обдумывать, боюсь самой себя, своих же мыслей и желаний. Хотя знаю, что на самом деле я его не хочу. Давно не хочу. Но тянет меня к нему по привычке. Да уже даже не тянет, я отвыкла. Просто какое-то обиженное состояние. Именно обиженное, униженное. И поэтому я его ненавижу, так как такое состояние - мука.

Еще один плюс того, что я теперь работаю - у меня будет свой цифровик. Ну и что, что служебный, зато до поры до времени можно будет отложить покупку своего. Теперь хоть зафотаюсь! Готовься, этот мир! Будет много моих новых фоток! ))

Только есть одно но: я ни черта не понимаю в том, что прислал мне Сергей! Я даже разобраться в этом не могу! Вернее, могу, но не запомню точно ничего! Особенно мне понравилась форма отчета. Конечно, я его и в офисе видела уже, но чистый отчет не то, что заполненный!

Наименований чая, их сортов и жанров исполнения великое множество. Я надеюсь, я не должна буду все их знать? Это же просто нереально запомнить!

Ладно, зубрить не буду. А на мне еще экзамен висит. Как-нибудь справлюсь.

Только вот порблема: Сергей не сказал мне, что берут меня с испытательным сроком, а должен был бы, если бы брали. Но в документах, которые у меня сейчас на руках, написано, что мерчендайзера берут с испытательным сроком 1-3 месяца. На испытательном сроке уезжать обычно нельзя. А у меня билет в Москву на конец июля! Конечно, 10 дней ничего не дают, не думаю, что 10 дней отсутствия мерчендайзера сильно снизят им доход. За то, что мне надо уехать (врать все-таки придется), уволнять меня не будут, слишком накладно будет искать нового сотрудника, заново его обучать, к тому же, неизвестно сколько дней у них будет отсутствовать нужный человек. Ну и что, поработают 10 дней без меня, не такая уж я незаменимая, до меня же как-то работали?

До меня мерчем была некая Женя. Мне почему-то невероятно стало нравиться это имя! Представляется русоволосая кудрявая приятного вида девушка. Кстати, так зовут мою ненаглядную бабушку (надо к ней на чай заглянуть, кстати, может даже завтра). Совершенно не перевариваю Насть и рыжих девиц! Крашенных некрашенных, любых! Люблю москвичей и москвичек, питеровчанок и питерцев, новосибирчанок и новосибиржцев, красноярчанок и краснояржцев.

Пожалуй, мама была права насчет того, что прошлый год был неудачным, ведь это год петуха. Петух всегда клюет в задницу, а собака, чей год сейчас наступил, - друг человека. Начинаю любить собак. Год собаки начался как-то не очень, но все равно дела идут в гору.

Мне бы хотелось, чтобы мне сейчас было 13. Маленькая девочка, у которой еще все впереди. У которой впереди эказмены, институт, работа, первая любовь, необходимость быть по-настоящему сильной и научиться не бояться этот мир. А я боюсь. Не знаю, вроде ничего страшного нет, но все равно боюсь. Я стараюсь вести себя смело, например, заставить себя позвонить работодателю, начальнику, познакомиться с кем-нибудь. Выглядит это так, что я ничего не боюсь. Когда нужно войти на кафедру, а всем страшно, пихают меня, и я, преодолевая страх, иду. Я каждый день преодолеваю страх в чем-то, но легче не становится. Я могу отругать себя за лень, что я отстаю от сверстников, и пойти найти себе за 15 минут отличную работу, могу заглянуть в деканат и даже дружелюбно поболтать с секретаршей (черт ее знает, почему она меня так любит!), могу даже пригласить парня на свидание, но только в Интернете и в форме шутки, потому что это страховка - если вдруг мне откажут, я хоть дурой выглядеть не буду. Обычно не отказывают, и даже приглашают сами.

Я не умею общаться в реальности, а мне этого так не хватает! Я очень надеюсь, что моя работа принесет мне новые знакомства, покажет, что жизнь не страшная, что в жизни все просто (по сути оно так и есть), будет способствовать моему общению с разными людьми - в реальности. И я наконец-то вырвусь из вечного виртуального мира, где я так прижилась, но где не все меня любят, где тоже есть драки и ссоры и неприятный народ. Правда, если ты не прижилась где-то, ты можешь это место поменять всегда. Но сколько же можно его менять!

Собственно, мне нужна работа, связанная с общением с клиентами и решением насущных проблем. Мне понавилось это делать на практике. Не знаю, как называется такая должность, но сидеть в офисе и принимать клиентов, с которыми нужно найти общий язык - как раз для меня! Мне нужно найти себе парня, но в реальности, такого, который не общается в интернете, чтобы перестать это делать самой. Островский общался в интернете, и мы все время проводили перед компами, называя друг друга "лапочками". Был момент, когда я настаивала на частых встречах, но по своим причинам, меня не устраивал интернет. Но потом все равно мне это надоело. Мне вообще быстро все надоедает.

Я слишком чувствительна, но я умею это скрывать. Я умею скрывать что угодно, кроме страшной ненависти, такой, какую я испытываю, например, к Звонку. Каждый раз, когда я вижу его в ВУЗе, я испытываю такого рода боль, что мне хочется ее источник убить, то есть Звонка. Я на него смотрю, он на меня тоже. Обычно с таким выражением лица, говорящим: "Я тебя предал? Ну и что? Сама виновата". Ну иногда видно, что он хочет заговорить, но мое выражение лица говорит примерно следующее: "Только на метр приблизься, и я тебя укокошу прямо при охранниках, я тебя ненавижу, потому что ты разрушил мою жизнь, ублюдок!!!" - собственно, примерно так и есть. Он мне как-то раз сказал: "Леха зашел на твой дневник в Интернете. Прочитал там, что ты во всем обвиняешь всех нас, что ты нас ненавидишь. А кого ты больше всех не любишь?" Это одна из причин, почему я сменила аккаунт. Теперь я точно знаю, кто кого предал, почему, когда это произошло, и примерно представляю, что с ним будет в дальнейшей жизни. Звонок неудачник по жизни, реальный. Количество девушек в месяц не делают его более удачливым. Гопник он и в Африке гопник. К тому же он не коренной иркутянин. Хотя... у нас больше, чем полгорода приезжие! Самые продвинутые сматываются отсюда, так что Иркутск - смесь жителей окрестных деревень (с жутчайшим акцентом!) и жителей других городов. Не понимаю, каким образом молодежь из деревни умудряется здесь поступить? Сейчас в Иркутске поступить сложнее, чем в Москве, говорят. Обучение везде платное, кредитов на эти дела нет, бюджетных мест до 10, и все заняты детьми бюрократов или знакомых ректората (деканата, кафедры, преподавательского состава наконец!), стоит обучение недешево (хотя, если подсчитать, не так много в месяц выходит), учиться сложно, даже на платные места сейчас большая конкуренция, экзамены сложные, а с деревенским образованием, ну разве можно атаковать наши ВУЗы. Хорошо, допустим, наш факультет можно. Но Железку или Политех, где, кстати, в основном они и учатся все?

Ладно, поговорили о деревнях.

Мне хочется, чтобы мне было сейчас 13. Сидеть у окна, следить за одноклассниками и не знать, что несколько лет спустя, я буду знакомиться с ними в Интернете, и они будут сильно интересоваться, кто я такая, а узнав, терять всякий интерес. Любоваться понравившимся мальчиком в классе, осознавать, что нравлюсь кому-то в классе (а ведь я в каждом классе кому-то да нравилась, я это только сейчас осознаю), мечтать о том времени, когда мне можно будет пользоваться косметикой, снять очки и носить линзы, снять скобки с зубов и все равно ходить с кривыми зубами, от которых молодые люди сходят с ума (большинство находит мои клыки прикольными, остальные завидуют), любоваться в зеркало на свои брови, играть в куклы Барби (ну совсем редко и по пять минут!), бегать по улице с подружками и пытаться выглядеть сногсшибательно и по-взрослому. Краситься невероятно ярко иногда на улицу и одеваться очень сексуально. Мечтать, чтобы со мной захотели познакомиться на улице смпатичные молодые люди и знать, что все равно пошлю их куда подальше, чисто на интуиции. Писать истории о любимом исполнителе и себе, совершенно невероятные, наподобие фильмов сестер Олсен. Мечтать стать певицей и все лето разучивать движения из новых клипов перед телевизором, воображая, будто я в хореографическом зале.

И ничего не бояться, ничего!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Не понимаю, как нашим заучкам удается получить автомат по предмету, по которому не бывает автоматов?! При этом весь семестр они ни хрена по этому предмету не делали, ну, во всяком случае, видимого. Ну хорошо приведу пример.

У нас есть одна девчонка, наполовину кореянка (я думала, что бурятка сначала, если честно), учится на "отлично", всегда все задания выполняет, всевозможные автоматы получает (а сдает ли она экзамены вообще!?), пусть даже для этого нужно перетрудиться! Только в голове у нее одна учеба, стандарты и никакого креатива. Делает она все тихо, на семинарах особо не выглядывает, девочка как девочка. Никого не раздражает, никого не бесит. Со свеми в хороших отношениях. Короче, правильная, ничем не выдающаяся серая мышь! Так вот, в этом семестре (а я заметила, что именно в этом семестре заучки обнаглели), у нас не должно было быть автоматов ни по одному из предметов. Четыре экзамена - и ни одного автомата. Английский Вика не знает вообще (всю жизнь все контрольные у меня списывала и спрашивала), допускает кучу грамматических ошибок и орфоэпических, да еще таких, что не понятно, что именно она хочет сказать - это не английский, это непонятно, какой язык (а посему препод всегда считала за удовольствие пообщаться на английском со мной - свободно и о чем угодно). Я бы ей не задумываясь влепила три и отпустила. Но наша преподша поставила ей в зачетку "отлично". Ладно, допустим, она это мотивировала, и поставила ей все заслуженно.

Сдавали менеджмент. Приходит Вика, как всегда в своей поросячьего цвета курточке (вот ужот чего я в ней балдею!), заходит, не спрашиваясь очереди в кабинет, и через несколько секунд выходит оттуда. И идет по коридору обратно.

- Вика, тебя что, выгнали?

- Нет, у меня проотс автомат.

В голову тогда не пришло спросить, откуда. Ведь она весь семестр единственное, что делала, это посещала все занятия. На семинарах не высовывалась, не знаю, может, письменно сдавала домашние задания, но уму непостижимо, откуда автомат, если преподша нас собственным ртом сказала, что автоматы запретили, и что она их не будет ставить!!!

Чудеса!