Вчера был не очень приятный день, если честно.

Дите мы так и не увидели - Яську не застали дома. Она даже не позвонила, сослалась на то, что на мобиле нет денег. А позвонить со стационарного она не догадалась!!! Мы как идиотки купили ей погремушек, книжек, мороженого, а ее, суки, даже дома не было!

Замуж она так и не вышла, постоянно врет, причем уже не сочиняет, как в детстве, пытаясь приукрасить свою жизнь, а именно врет! В ЗАГСе никакого заявления наверняка не лежит, потому что срок действия заявления месяц, и вообще, дата свадьбы назначается, когда приходишь подавать заявление. Яська сослалась на то, что срок заявления теперь три месяца, но ведь три месяца уже прошло с того момента, как они должны были пожениться, и даже больше! Мы виделись с ней в феврале, она сказала тогда, что собирается замуж в апреле, заявление уже лежит. Но с февраля прошло уже 5 месяцев, а не три! Теперь они собираются пожениться в августе. Думаю, что не поженятся. Он ей много пиздит, обещает три свадьбы - байкерскую, в церкви и в ЗАГСе. Платья у нее нет, денег у них тоже нет. Подготовки к свадьбе не идет, хотя обычно требуется как минимум месяц на то, чтобы все организовать. Яська сослалась на то, что свадьбу отложили потому, что у него сломался мотоцикл. Но это же смешно! Она когда мне об этом говорила, было слышно, что она это понимает, понимает, что ее водят за нос, что ей пользуются. Возвращаться к родителям она не хочет, потому что они всегда держали ее в тесных рамках, никуда не пускали, и там на нее оказывается сильное давление.

Бабушка в их семье всегда была наиболее здравомыслящим человеком. Вчера, когда мы у них были, она рассказала нам такие вещи, которые прямо расходились с тем, что говорит Яська. Мы предпочли поверить взрослому пожилому человеку - ей врать ни к чему, и говорит она более логично, чем Яська. Внучка поднимает на нее руку, сама на себя не похожа. Она не сдала эту сессию, и академ не оформила. Тот семестр она практически не училась. Всем врет, что она сдала половину, кому-то врет, что сдала почти все. В зачетке лежит 11 ведомостей на пересдачу и пустые клеточки напротив названий предметов.

Девончкам я все рассказала, что думаю о ее хахале, что было, и вообще, каков он есть. Мои слова совпадали с бабушкиным впечатлением о нем. Девчонки были просто в шоке. Но все просто уверены, что он ее кинет через какое-то время, когда что-то получит, чего хочет от нее. Явно не ребенка, он ему на фиг не нужен! Скорее, неприватизированная квартира ее родителей в хорошем районе.

А я поняла только одно: мне нужно держаться от них подальше, от них ото всех, чтобы не испортить жизнь себе. Все равно Яську оттуда не вытащишь, зато можно погрязнуть самой, а я не дура...

Завтра идем смотреть Яськину Свету. Уверена, что она до сих пор скукоженное странное существо, орущее, на чем свет стоит.

Надо что-то подарить бы, да вот что?

Утром соберемся, съездим, что-нибудь купим, потусуемся в городе некоторое время, потом всей оравой запремся к Яське, всучим подарок, потискаем дите, и утащим ее "бухать" Уверена, что пить она не будет!

Честно говоря, боюсь я как-то на ее дите смотреть, и вообще с ней видеться! Как вспомню ее мужа, этого ужасного мужика с бандитской рожей, выбитыми зубами и старческими морщинами на лице, там страшно становится. Особенно после того, как мне становится плохо, лишь я вспоминаю его... содрогаюсь от ужаса.

Неужели он и правда так ужасен? О, да!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Моя одноклассница родила девочку. Самая некрасивая девочка школы раньше всех вышла замуж и родила ребенка! Да, я ужасный человек, но не буду скрывать, что я завидую черной завистью, что я не желаю ей самого наилучшего и так далее. И просто уверена в том, что она с ним разведется! Мне никогда не нравился ее муж, ему 42 года, но морально ему 15! Он прекрасно знает о том, что они разойдутся, но ребенка они завели. Глупо. Он морочит ей голову полной туфтой, типа того, что он знает и видит будущее, видит, что было в прошлом, видит события, которые произойдут (кстати, через 15 минут после "увиденного", он тут же может взять свои слова назад), он говорит ей полную фигню о том, что она ведьма в 4 поколении, о том, что ее бабушка ненавидела мужа ее матери, и поэтому он бросил ее мать. Она, типа, навела порчу на своего мужа, и по ее вине у них в роду венец безбрачия (правда, я заметила, что мальчиков в их семье не рождается, и больше одного ребенка в семье не бывает), который сможет снять только он! Я не могу сказать ей, что ей морочат голову, что из нее делают дурочку, потому что она все равно не поймет и не примет этого. Она счастлива. Пока что. Она готовит, моет, убирает, стирает ему одежду, пытается воспитывать его пятилетнюю дочь и смотрит ему в рот. Я в полном шоке. Неужели можно быть настолько слепой?! Или она понимает, что с ее внешностью, приплюсованной к ее неуверенности в себе и слишком мягкому характеру, неимению собственного мнения и достоинства, ее никто не захочет, кроме него? С другой стороны, все это можно поменять. И никакой тут венец безбрачия не будет иметь силы.

У них в семье полное взаимонепонимание, потому что ему 42, а ей 19. Она тратит на него не просто свою жизнь, она тратит на него зарабатываемые деньги, чтобы подарить какую-то чушь для его мотоцикла, которую он себе в состоянии купить сам! В то время, как у нее нет на зиму сапог. Он до сих пор работает на какого-то идиота, который полгода не платит ему зарплату, когда может подать на него в суд и высудить хорошие деньги. Нужно понимать, что ты не только для себя живешь, на тебе еще жена и две дочери малолетние, которые тоже хотят есть, которых нужно одевать, и которые хотят жить. Он же подвергает их невероятному риску, учитывая, что его начальник - трехметровый бесчувственный байкер. Он скорее убьет его, если тот будет потакать его прихотям, чем если он развалит его фирму.

Ее муж вырос в детском доме, что сказалось не только на его внешности и глубине фантазии, но и на интеллекте.

Родители моей подруги развелись, потому что ее мать - стерва, а отец - алкоголик, причем с самого начала, как они встретились! Насчет бабушки не знаю, это единственный более менее здравомыслящий человек в их семье.

Я не могу все это рассказать нашим общим подругам, потому что это дойдет до нее, и меня обзовут стервой, которая завидует и выдумывает. Однако никто из них не пробовал общаться с человеком, с которым жвиет моя одноклассница! Не видел их жизни и того, как они живут! Говорить, что он не горит в огне, что огонь его боится, и что он чернокнижник, по меньшей мере глупо. Он ведет себя так, словно всесилен уничтожить мир, но по своей доброте делать этого не будет. Он сказал мне, что в прошлой жизни я была бурундуком-самоубийцей, и только лишь поэтому так страдаю сейчас. Звучало это как минимум смешно. Тогда я чувствовала сбея, как в сумасшедшем доме. Мне еще посоветовали поинтересоваться про бурундуков-самоубийц. Я поискала в Интернете. Нашла, что действительно, пару раз, когда охотники разорили их кладовые, бурундуки вешались на ветках. Однако в интернете можно написать, что угодно. Ни в одной энциклопедии не написано, что это их природная способность, и они вешаются при разорении кладовых. То есть, если такие случаи и были, то единичные, и что-то я не верю, что вообще когда-то была бурундуком. Ему-то откуда это знать?!

Пообщавшись с их общими знакомыми, я пришла к выводу, что с мозгами у ее мужа не все в порядке. Три человека подтвердили мне, что у него с головкой не все в порядке. Один из их друзей действительно увлекается черной магией, но практически не применяет, читает чисто из интереса. Потом оказалось, что он психолог, работацший в ФСБ. Не знаю, насколько это правда, учитывая, что он сейчас автомеханик, но психолог он и правда отличный! Давит психологически отлично! А главное безмозглось у него - на лицо. Я помню, когда я сидела у них в пять утра, ревела, думала, что схожу с ума, после того, как он мне нарассказывал всех глупостей про бурундуков и тому подобного. Она сидела рядом с ним, и они что-то обсуждали про ее бабушку, порчу, какие-то события... я подумала, что это дурдом, нет, до меня ясно дошло, что в жизни такого не бывает, человек не может быть настолько всемогущим, и что только что развели меня как лоха, морочили голову мне, и морочат голову ей. Я оттуда поспешила уйти и оборвать с ними все контакты. И все-таки интересно, если бы он все это рассказал психиатру, он бы его потом осмотрел, какой диагноз ему бы вынесли?

Потому, я с превеликим нетерпением жду, когда они разведутся! Потому что надо быть полной идиоткой, чтобы не видеть, кто перед тобой стоит. Хотя если тебе услащают уши каждый день какими-то драматическими россказнями про будущее, совершенно нереальными, попробуй не сойти с ума!

Чернокнижник, блин!

Определенно, я поправилась. Впервые стою перед зеркалом в любимом розовом платье, которое, к сожалению, ношу очень редко, потому что это мое счастливое платье ,я в нем с Сашкой познакомилась, стою пере зеркалом в нем, и мне не кажется, что у меня худые ноги. Они и правда не худые! Они стали стройными. Зад отъела - прекрасно! Обтягивает мягкое место, подчеркивает его. Отлично! Грудь, правда, осталась прежней, но, как сказал Андрей во вторник: "Ты очень худая... но вот грудь у тебя отличная!"- естественно, я его одернула, на что он парировал: "Я же мужик!"

Мужик, блин! Не было бы еще у этого мужика подружки, и был бы этот мужик помоложе лет хотя бы на пять!

Черт, в этом платье теперь даже дышать сложно, оно стало слегка более обтигивающим грудную клетку.

Завтра снова отдыхаю. Я искала себе работу, на которой можно будет урабатываться до такой степени, что ничего не будет надо, только есть и спать, а выходит, что я только отдыхаю! Надеюсь, что это ненадолго. Хотя, конечно, у меня есть выбор - я могу завтра встать в девять и составить себе план ,по которому буду объезжать уже известные мне точки. Но делать это как-то глупо ,учитывая, что в каждом районе их две-три, на больших друг от друга расстояниях. В большинстве магазинов выкладка грамотная, только записать в отчет осталось. Ради этого посещать магазины, в которых была два дня назад, как минимум неразумно. Кроме того, этот чай все равно не продается!

У нас есть пять видов чая: Svay, Чайный канон, Вдохновение, Любимый чай и Царица Цейлона. В большинстве магазинов в наличии последние два наименования, но они не продаются, как ты их ни выкладывай! Это такая гадость, что люди единогласно не покупают его. Вдохновение по цене то же самое, что и Любимый чай, почему они его не продают?! Ведь он гораздо вкуснее и популярнее! На себе испытала! К тому же, там видов больше. В каждом магазине не предъявляют претензии, почему у нас чай такой невкусный, будто я в этом виновата! Плюс ко всему, он не продается! Не знаю, моя зарплата вряд ли будет зависеть от уровня продаж этой пакости, потому что торговые представители в любом случае получают деньги с магазинов за привоз чая.

Некоторые умудряются всовывать супермаркетам нашу пакость, может, там она и нормально продается, но в обычных магазинах - нет.

Я, конечно, все понимаю, мерчендайзинг нужен там, где продукции больше ничего не поможет. С другой стороны, мерчендайзинг - это тоже реклама, а реклама не поможет, если продукция некачесвенная. Только вот попробуй это объясни начальнику. Он к этой продукции прямого отношения не имеет ведь... Хотя сам все это понимает.

Могли бы хоть другой чай им предлагать, пусть подороже, но раскрутили бы его. Если это не пакость, покупать будут. Пусть дорого, но это, все же, лучше, чем любимый чай, который стоит на полках месяцами, как ты его не выставляй! И еще если бы продавцы хотели его продать! А то им ведь совершенно пофигу! Они считают, что этому чаю уже ничто не поможет. А ведь, если на какое-то время с полок убрать другие более популярные чаи той же ценовой категории, если поставить наш чай отдельно, провести пару акций, можно продать его довольно быстро, получить хорошую прибыль, и больше его не заказывать! Хоть бы один такой магазин нашелся. А то им говоришь: "Давайте продадим этот чай, и вы будете заказывать другой, более вкусный, этой же компании" - нет, им не надо! А вот ругать качество продукции - на это они горазды! Меня это просто бесит! Что я могу поделать с качеством?! Я могу только помочь им продать этот невкусный чай, а они не хотят! Не понимаю этого...

Мы так редко видимся. А хотелось бы гораздо чаще! И не просто увидеть, а видеть, видеть постоянно, прямо перед собой, не скрывая своего взгляда, как ты не скрываешь своего. Я ловлю на себе твои взгляды, твои улыбки, слышу твои "приветы" у себя в голове. Мы идем рядом и оба разговариваем по телефону. Смотрится смешно. Мы синхронно смеемся в трубку и смущенно переглядываемся. Я чувствую, как волна энергии смущения прокатывает по моему телу и кровь приливает к лицу, ты же краснеешь. Но это случается так редко!

Мне хочется сидеть в кафе и смотреть исключительно на тебя, часами, любоваться и улыбаться, только тебе! Хочется не отворачиваться, делая вид, что ты мне безразличен, ведь это не так! Ты узнаешь меня, хочешь что-то сказать, когда проходишь мимо, но всегда неизменно молчишь. Особенно странно ты себя ведешь в те дни, когда я невероятно красива. На мне розовое платье, розовые туфли, волосы завиты в крупные кудри. Стройные бедра покачивают подол платья, губы сложены в полуулыбке, неизменной при любом настроении. Осанка, грудь - все оповещает о том, что я сегодндя собой горда. И ты идешь мимо, иногда с другой девушкой, но на несколько секунд тебе интересна только я, я знаю. Ты приостанавливаешься, смотришь на меня, губы выражают восхишение, да и весь твой взгляд в целом. Ты не мой, но твое внимание принадлежит мне на какое-то мнговение. Если сложить эти мгновения, получится, наверное, несколько дней. Несколько дней ТВОЕГО внимания.

Мне хочется перестать стесняться своих взглядов в твою сторону, сердца, подпрыгивающего, когда я тебя встречаю. Хочется ловить твой взгляд на себе постоянно, хочется чувствовать его. Чувствовать твои прикосновения к своей руке, которых никогда не было достаточно, никогда!

Хочется, чтобы ты мне улыбнулся, чтобы улыбнуться в ответ. Я хочу сидеть где-нибудь в кафе, и наблюдать, как ты ешь, что ты ешь, просто смотреть на тебя таким, какой ты сейчас есть. Хочу встретить тебя опять. А лучше заново.

I know it's wrong take people bad if they did nothing bad to you. If there's nothing about you. Schoolmates, Internet friends. They even don;t know me but they tell me I'm a fool. 'Prove it. Why?' - they never tell me why, never explain me what's wrong about me and why they think so. So why? Why can't I be with man I don't love? Everyone can but me.

I can't understand people around me. I can't have a good time with them. There's nothing interesting. I was trying. And they could be my friends. God, why did you create me such a fool! Such a strange fool?!

Why are they laughing at my emotions?

I remember I was a 12-year girl. I liked a boy in my class. He wasn't perfect but I liked him. So when he knew about my simpathy he was laughing. He was joking and smiling and laughing. He said then: 'Don't try to be beautiful - you won't'. So he was mistaken. He watches me getting bustop often. And he always looks at me strange sight. It expresses nothing, may be I don;t know what exactly it can express. So I became beautiful. Without any cosmetics or make up. Just by myself. But I remember his words. He was laughing. I cried a lot after.

And there was just three happy years in my life, just three! No more! But I was beloved I wasn't alone, I was the best I was someone! Now I'm noone, I'm nothing. Loser?

Блин, на работу как на свидание!

Я бы хотела не два дня выходных, а только половину. И заканчивать работу не в пять, а в десять, чтобы приходить домой и сразу ложиться спать. Чтобы не было свободного времени. Половина выходного дня - чтобы выспаться, а потом снова на работу. Чтобы работать работать и работать! Потому что когда у меня есть свободное времени, ни у кого его нет! На меня.