Я люблю банки, черт возьми! Я их очень люблю! И пусть они грабят нас на 19% годовых, но это того стоит!

Когда никто не хочет занять тебе даже 2000, ты можешь пойти в банк, и банк даст тебе хоть 20000! И я только сейчас начинаю осознавать, как это замечательно!

Храни Господь того, кто придумал кредит. Его придумал гений! Настоящий гений!

Сон. Снился сон. Анька осталась на ночь у меня дома. И это само по себе удивительно, потому что у меня дома были все, кроме мамы, и еще Димка со своей девушкой. Она постриглась, и я ее совершенно не узнала. А она, между тем, купила мне какой-то подарок. Не помню, коробочка какая-то.

Ну вот, а наутро мы с Анькой пошли за сигаретами. Вобщем, я так и не поняла почему - но я проснулась у моря на пляже летом, завернутая в свою зимнюю куртку перед множеством жилых хижин (типа палаток, что ли?). Сначала я еще не понимаю, что я на пляже, не слышу чаек, ничего не слышу. Я разговариваю по телефону с Анькой, она мне вещает в трубку большую благодарность за то, что я отправила ее в магазин за хлебом, сигаретами и конфетами, и позволила ей купить ее любимые сигареты (чего она там сейчас курит не помню). А я в ужасе понимаю, что забыла сказать ей, какие именно нужно купить, и теперь нам придется курить невкусные сигареты (хотя вкусными они в принципе не бывают!). Анька вещает, что скоро меня заберет. И тут я понимаю, что я хер пойми где! Сижу и жду Аньку, как последняя дура, даже не соображая, как она может забрать меня, если она в Сибири, а я на каком-то пляже среди пальм, где вот-вот начнется дождь, и где сейчас - сентябрь!

Ну вощем, стала я ходить среди хижин - там все везде по-русски написано. Потом кто-то мне говорит, что я в Голливуде. Я оглядывают - смотрю, типа вид классный, и впрямь в Голливуде! Куртку я на пляже так и оставила. А меня народ уже за какое-то животное принял, начал приставать, спрашивать что-то, пальцами трогать. Откуда ни возьмись - толстый мужки - тащит меня в баню. Я сначала решила, что он маньяк, сейчас будет насиловать, и бегу изо всех сил. Мне звонит Анька и говорит, чтобы я ждала автобуса до Лос-Анджелеса. Остановок нигде не видно.

Ну, я карабкаюсь в горку, трудно (45 градусов уклон - легко ли будет?). А мужик говорит, что я от него все ранво не уйу. Я только-только взобралась, и даже остановку вижу, правда, какую-то смонтированную из бамбука, но это остановка! А мужик уже тут хватает меня в охапку, садится на задницу и катится с этой горы как на санках. Я при этом оглушительно ору и визжу.

Вобщем, они меня помыли, толстый мужик оказался бабой, потом к нам присоединилась какая-то мамина знакомая (чего она тут делала, так и не поняла). Вобщем, я попросила ее показать мне тут все. Она показывает - тут фильмы снимают (кстати, с участием Бена Стиллера и какой-то огромной ложки, которая играла роль огромного дракона), там клипы, а тут у них магазины. А Лос-Анджелес в 4 километрах отсюда. Причем в самом Голливуде домики маленькие и низенькие да пара 12-этажных домов, коих в Москве - завались (даже дизайн такой же)! А с пляжа виден Лос-Анджелес - сплошные высотки.

Вобщем, выглянуло солнышко, и мы поехали по магазинам, потому что я не по погоде одета.

Приезжаем в центр - блин, там так классно! К тому моменту, когда я проснулась, мне успели купить на распродаже (где, кстати, параллельно шла какая-то фотосессия для журнала свадебных платьев - причем бардового цвета) брючки и пару футболок. Вот надо же проснуться в самый неподходящий момент, когда я уже открывала дверь магазина Тиффани"!

Кем я стану, когда закончу университет?

Я не двулична. Я либо живу в интернете, большей частью на дневниках, либо в реальной жизни - совмещать не могу. С трудом заставляю себя сделать запись, когда реальная жизнь чем-нибудь бьет. Если я делаю записи и живу в реальной жизни одновременно, значит реальная жизнь меня совсем не устраивает, и я прячу свою лицемерную натуру здесь. В данный момент я вообще за компом живу. А когда встаю из-за него, у меня такое странное ощущение - оказывается, есть еще квартира, кухня, ванная, туалет. Когда выхожу на улицу, меня посещает странное чувство радости: оказывается, есть мир настоящих вещей, их можно потрогать, ощутить, у них есть температура, и даже живые люди тут есть. Они по-настоящему двигаются, у них есть запах и настоящий голос. А еще они разговаривают, а не поют, как эт ообычно бывает. И ушам так приятно-прохладно.

Каждый день я просыпаюсь, и понимаю, что не вижу ничего, кроме темноты, снов и компьютера. Я не дышу воздухом, я не живу, что ли?

А когда мне иногда приходится выходить куда-нибудь, выспавшейся и бодрой, так приятно ощущать себя красивой, готовой к тому, что меня будут воспринимать, со мной будут общаться. Нравится ощущать, что я хорошо выгляжу, что я снова на каблуках, что это не мои тапочки, а настоящие сапоги на каблуках, и я выгляжу как героиня собственного романа, который временами пописываю, если вдохновение находит. А еще в этом мире вещи, как оказывается, трехмерные, состоят вовсе не из пикселей или рисованных линий.

Во сне хорошо, потому что во сне я не сижу за компьютером.

Я не вижу дня, потому что просыпаюсь, когда вечереет, забываю открыть шторы, сразу хватаю трубку и звоню кому-нибудь, хотя в последнее время звонят мне, часик мы болтаем, а потом снова уже темно. А я иду завтракаю, сажусь за компьютер - и... Хотя вообще-то я стараюсь протянуть то время, что я чем-то занята - приготовление завтрака или уборка или ежедневное смазывание сухой кожи маслом и кремом, или закапывание в опухшие глаза каких-нибудь капель, потому что без этого они даже не открываются.

И выйти-то куда-нибудь страшно, хотя когда думаю о реальном мире - вовсе не страшно.

Я сошла с ума? Скорее бы уже поездка в Москву, ни за что там не сяду за компьютер, никогда! А еще я на денек сгоняю в Питер, наверное... кто со мной?

Так и хочется выложить весь разговор в аське сюда. Но это слишком утомительно читать!

Я взяла у Ирки "Друзей", просто посмотреть. Сначала первый сезон, потом третий и четвертый. Вобщем-то, все началось гораздо раньше этого случая. Я вообще таких, как она, не понимаю. Хотя бы потому, что она ненавидит русских. Я заражаюсь ее ненавистью, но уже к тем, кого она любит вопреки русским.

Подруги должны интересоваться жизнью друг друга по определению. Подруги должны помогать друг другу. Подруги должны вместе весело проводить время. Она считает меня свой подругой. Я ее своей считать не могу. Просто не могу и все. Потому что у нее нет жизни, которой можно было бы интересоваться (она живет в фантазиях). Она не помогает мне, как могла бы. Она постоянно меня подводит, презрительно относится ко многому, что имеет для меня значение (например, русские симпатичные мальчики). И наконец, она не умеет веселиться.

Я люблю приходить в гости, фотографировать и фотографироваться (когда на свой фотик, когда не на свой), люблю примерять одежду подруг (особенно если она дорогая), даже если она мне большая. Я получаю эстетическое удовольствие от того, что подбираю подруге стиль из ее же одежды, люблю подбирать стиль себе. Мне нравится ходить по магазинам и мерить обувь. Нравится ходить по магазинам и пробовать парфюм. Нравится подшучивать так, чтобы кто-нибудь смутился, а все смеялись, но чтобы никому не было обидно (возможно, могу перестараться, но если мне скажут, больше не буду). Я считаю совершенно естественно давать в долг небольшую сумму денег подруге или брать у нее поносить одежду или посмотреть фильм или книжку прочесть. Или давать свои фильмы, свою одежду и даже не свои книги (своих у меня нет). Обычно, когда у меня просят книжку, а она мамина, я говорю об этом, но если человек очень хочет ее прочесть, я даю ему ее прочесть, если мне самой в данный момент она не нужна. Я знакомлю своих подруг со своими родителями, братьями, другими подругами и ничего не скрываю. Когда разговор заходит о парнях, мы сплетничаем, если мне что-то хотят рассказать, я слушаю, даже даю советы, если нужно.

Ирка человек странный. Мало того, что она ненавидит русских, да и всех людей в целом (кроме ее обожаемых американцев - уу, как их ненавижу из-за этого!), она не приглашает меня в гости, не просто не приглашает, не хочет просто, чтобы я побывала у нее в гостях, даже когда я предлагаю к ней зайти, если она больна или нужно за ней зайти, если мы куда-то собираемся в город (мне по дороге), не хочет знакомить меня со своими друзьями, подругами, родителями и братом. Ей нравится ходить по магазинам, но не мерить одежду, а особенно обувь, а просто смотреть на нее, и чаще всего у нее нет настроения. Она может пообещать мне пойти в кино, а перед самым сеансом, когда - вот оно! - отказаться, сказав, что у нее нет настроения, да еще и выставить это так, что я, такая дура, ничего не поняла, и она на самом деле ничего не обещала, а я просто не услышала, как она сказала "не знаю" - хотя врет! Причем скажет все это так презрительно, что хочется дать ей пощечину, уйти и никогда больше с ней не разговаривать.

Меня воротит от одного слова "Крис" - она сама придумала себе эту проблему. Она круглые сутки говорит об этом придурке-американце (вчера показала-таки мне его фотку, ничего ужаснее я не видела! Он не отмечен печатью красоты. Кроме того, я всегда считала неприличным, когда парни хоодят в шортах - эт опоказывает, что им наплевать на окружающих, да и выглядит неэстетично). И она еще смеет сравнивать своб ситуацию с Крисом с моей, когда мы расстались с Лешкой. Учитывая, что когда я попыталась ей помочь разобраться со всем этим, и мы пришли к выводу, что на самом деле она напрасно беспокоится на его счет - все равно ничего не получится по многим причинам, и я попыталась ей сказать, что на самом деле она его не любит (даже назвала причину, и она согласилась), она все равно продолжает говорить об этом придурке.

Ладно, положим, слушать ее изредка издаваемые вздохи "Ах, Криссь" (у нее произношение такое странное), но то, что произошло сегодня, не лезет ни в какие рамки. Получается, что она мне совершенно не доверяет

Итак, я попросила у нее брать по одному сезону "Друзей", на один день каждый диск, чтобы смотреть и вовремя всегда возвращала. Она согласилась. Дала мне три сезона, один из дисков оказался закосяченный, я сказала ей об этом (надо же было так диск поцарапать - такое впечатление, что его скоблили металлической щеткой!). И тут она попросила меня завтра срочно вернуть мне этот диск. Я, конечно же, верну ей его. Сказала даже "без проблем, когда конкретно?" - и она вдруг заговорила о том, что следующие сезоны она мне не даст. Типа, это диски ее брата, а он их не дает даже собственным друзьям. Если честно, я глубоко сомневаюсь в том, что он был бы против, чтобы она их дала. Я видела его пару минут, когда он заходил к ним в офис, пока мы с ней там были (я приходила ей аську устанавливать - она ее даже скачать не смогла!). Вполне приветливый парень. Собственно, родители ее такие же. Когда я звоню ей домой, они никогда не говорят мне ничего грубого и отталкивающего, наоборот оченб дружелюбно со мной разговаривают, и явно не против познвкомиться. Мне кажется, это она сама выставляет их монстрами. Она вообще обо всех своих знакомых говорит, что они не захотят покупать что-либо, не захотят давать что-либо, не захотят знакомиться со мной. И, честно, в такие моменты я чувствую себя обчень ущербной. Они меня даже не видели, и уже не захотят со мной знакомиться! Неужели таких снобов, как Ирка, много?

Зная Ирку, могу сказать, что та девчонка, которую она мне долго рекламировала, и с которой я захотела познакомиться, наверняка с удовольствием со мной бы поболтала в аське, если бы Ирка дала мне ее номер. Был бы лишний знакомый в Москве, с которым я бы встретилась, когда приехала туда. Но нет, по словам Ирки, Аня не любит знакомиться с обычными людьми. Видимо, я, по мнению Ирки, обычный человек, никто, просто ничтожество.

Ну и когда я, обидевшись, выдала, что если она не хочет мне что-то давать посмотреть, то пусть так и скажет, я и просить не буду, она мне заявила, что я оскорбляю и ее и ее брата. О какой дружбе может идти речь, если мы не обмениваемся фильмами, не ходим вместе в кино, точнее, все зависит от ее настроения, которое меняется каждую минуту, и она весьма презрительно об этом заявляет, если она не хочет знакомить меня с теми, с кем могла бы, если она презрительно относится ко всему, что для меня важно, пренебрегает моими интересами, и тема у нее только одна: "Крис". Ну еще иногда "русские дерьмо"- в такие моменты я чувствую себя невероятно ущербной, не просто ничтожествоМ, а Ничтожеством с большой буквы, лишь потому, что я русская. И плевать, что она сама относит себя к русской нации, плевать, что когда она заводит такие темы, вовсе не имеет в виду своих друзей. Меня такие темы оскорляют лично. Я частенько звоню Анюте и жалуюсь, что я невероятно ненавижу Ирку! Если честно, с тех пор, как она вернулась из своей долбанной Алабамы, у аменя все меньше и меньше становится моментов, когда я думаю, что она мне нравится. А когда она закатила тот скандал в Летуале, и повела себя невероятно по-американски, мне стало не простио противно, я поняла, что она потеряна. Я знаю, что у нее мало друзей, но, так думаю, со временем, их будет становиться все меньше и меньше.

И спасибо Анюте, которая минут по двадцать выслушивает мои душеизлияния по поводу этой дряни, со всем спокойно соглашается. Блин, как она-то ее терпит? Видимо, общается не в том объеме. Теперь я понимаю, почему она высказала своей собственной подруге в прошлом году все, что думает о ней. А у Ирки я не бываю правой. Я ее всегда только оскорбляю, и это я всегда во всем виновата. И я все больше и больше склоняюсь к мысли о том, что нужно поступить так же, как это сделала когда-то Анюта - позвонить, высказать ей все и перестать с ней разговаривать. Навсегда. Я не позволю, чтобы оскорбляли меня, высмеивали мои предпочтения и интересы, а потом смели называть себя моей подругой! Даже если у нее есть сумка от "Гуччи". Собственно, сумка тут ни причем, и не носка одежду от кутюр сделали ее такой "блатной сучкой". Вообще, мне часто рассказывают, что в столице таких вот - много. Они зазнаются, потому что у них есть деньги, тыры-пыры-дыры-в-сыре. Это совсем не тот случай. Потому что те, кто зазнается и унижает других, потому что "у-меня-папа-больше-зарабатывает-и-мой-мерседес-круче-твоей-волги", они не оскорбляют своих друзей, просто потому, что если бы они это делали, эти друзья не могли бы общаться с ними ежедневно, ведь это нестерпимо. Это - совершенно другой случай. Это человек, который презирает всех, и даже собственных друзей, и считает, что все остальные делают то же самое, потому что судит по себе. У нет друзей, с кем она общалась бы ежедневно. У нее нет мерседеса, она не выеживается а-ля "я-круче-тебя" - она не унижает тех, кто не является ей другом, она делает хуже - она унижает тех, кто является ей близким другом. или считает его таковым. Я точно знаю, что ближе меня у нее нет подруг. Иначе она не стала бы звонить не по нескольку раз в день и доверять самые интимные подробности своих отношений с этим американцем! И уж если она так обходится с тем, кого она считает своим близким другом, то она просто чудовище!

Собственно, тот случай в Летуале показал всю ее натуру во всей красе. Надеюсь, она попадет в ад!

Я не могу простить себе ошибки, особенно одну - она как груз лежит у меня на душе, я жалею почти о каждом шаге, который я совершила в этой жизни. Мне кажется, что все, что я делала до этого, какое бы решение ни принимала - все неправильно! И я знаю, что так, как было, должно было быть, и этого ни за что не исправишь, и что рано или поздно это было случилось, но все равно жалею о том, что я приняла это решение. Дурацкое решение. Испоганившее жизнь многим людям.

Мне предложили выйти замуж. Совершенно серьезно. Я не пойду.

Радуюсь новым туфлям.